C.33: "El fútbol... y lo demás"

Capítulo 33

"El fútbol... y lo demás"

El curling

No. No voy a hablar de Deportes Cuatro más. Vamos a hablar de algunos deportes. 

Bueno, en realidad hay dos tipos: El fútbol y el resto. 

Hablemos pues un poco de fútbol: 

¿Por qué nos gusta tanto el fútbol? Tíos sudados corriendo por el campo que pueden tardar en marcar gol medio partido... y si lo marcan. 

Me hacen mucha gracia los comentaristas de los partidos y el ingenio que tienen. Los partidos que en el minuto 70 van empate a 0 y que no se los traga ni uno al que acaban de resucitar, no son aburridos; son TÁCTICOS. Los partidos que en el minuto 10 no han registrado ningún tiro a puerta y si hay suerte algún equipo ha pasado de medio campo no empiezan mal; los dos equipos SE TIENEN RESPETO. Si un equipo da patadas y patadas en un partido no es violento o agresivo, es INTENSO... ¡Vaya, qué mal ejemplo he cogido!

Lo que tienen que hacer para que veamos fútbol. Esa previa que dura más que el partido en sí. Esas entrevistas de después para rellenar...

Los hay cursis también: "Se lleva la pelota el otomano, escondiéndola, protegiéndola como si de su vida se tratara, encarando el arco rival de forma paulatina..." en fin. 

Pero desgraciadamente, ahora el fútbol se ha convertido en todo menos eso. Es dinero, afición, vender camisetas, derechos de televisión, de imagen...

Hasta ahí lo poco malo del fútbol. Que si lo comparamos con lo demás se queda en muy poco. Fútbol es quedar con amigos, pizza, patatas, gritos, piques... ¿Por qué no decirlo? El fútbol (a la gran mayoría) nos hace mejores. 

Vamos con más deportes. Los de raqueta: el tenis. A los tenistas los admiro. Juegan un día sí, un día no, ellos solos. Luego el amigo Ronaldo se queja de que juega miércoles y sábado. Tremendo. 

Ahora está de moda el pádel. Igual que el tenis pero moviéndote la mitad. ¡Vagos! ¿Y qué me decís del bádminton? ¿Quién narices sueña con ser jugador de bádminton? 

Otros tipos de deportes que pasan desapercibidos pueden ser algunos como el golf. Siempre me ha parecido algo imposible. Dar con un palo a una pelota y que vaya a parar a un agujeto que está a un kilómetro. Aunque bueno, solo sale en las noticias si algún golfista se cae al agua. 

¡Qué viva el ciclismo! Ese sacrificio que hacen los pobres corredores... para echarnos la siesta en el mes de julio. ¡Qué cosa más aburrida! Nunca pasa nada. 

Aunque de cerca le sigue la Fórmula 1. Cuando hay una carrera sin "leches" ya e dirás tú cuál es la gracia. Sin contar a Lobato cómo se emociona "Magic" cuando adelanta a un Marussia. 

Pero sin duda, mi deporte favorito es el curling. Se acercan una especie de piedras a un agujero denominado "casa". Para hacernos una idea es como la petanca pero haciendo trampas, ya que con las escobitas se puede a ayudar a la piedra a que llegue. ¿A que suena interesante? Por mí que quiten la liga y que nos ponga curling. 

Hay casos en los deportes que me fascinan. Por ejemplo en el bádminton; el volante con el que se juega ¿eso es un volante? o en el lanzamiento de martillo ¿eso es un martillo? ¿Y qué tengo yo en la caja de herramientas? 

Miles y miles de deportes. No nos podemos aburrir. Y todos igual de válidos, desde la Champions League hasta las palas que jugamos en la playa. Mucha gente no entiende cuál es el entretenimiento de los deportes pero sí lo ven en ver cómo Nacho Vidal sale en Telecinco a contarnos como tiene sus... cosas. Aficiones y aficiones, y nunca entenderemos otras que no sean las nuestras. 

C.32: "¿Qué hay hoy en la tele?"

Capítulo 32

"¿Qué hay hoy en la tele?"

Jordi Hurtado es feliz

Llega ese momento del día en el que ya has acabado de estudiar y es la hora de poner la tele para desconectar un poco. Y todos al sentarnos en ese maravilloso sofá que tenemos en casa, hacemos la misma pregunta siempre. Ya sea a mamá, al que tengamos al lado o incluso a nosotros mismos... ¿QUÉ HAY HOY EN LA TELE?

Y es que cada vez está más difícil lo de qué ver en la televisión. No dejo de ver programas absurdos y que, lógicamente, duran dos días y son retirados. 

Desde que se dejó de emitir Aquí no hay quien viva ya es bastante difícil reírse con alguna serie. Por ejemplo, La que se avecina. Sí, vale, es gracioso, pero la grosería más fina que dicen podría ser perfectamente "cómemelo todo". Está El club de la comedia, que se fastidia en cuando sale un famoso que no ha hablado en público en su vida pero que va por el simple hecho de ser famoso y no hace gracia ni a los monos. Aunque todo esto no es nada si lo comparamos con la serie LOL. Yo no sabía qué era lo cómico hasta que vi esa serie. ¡Qué risa! ¡Qué gracia...! ¡Qué penoso! ¿Tan mal está la tele para poner eso? ¡Sí!

Pero sin duda, la serie con la que más me he reído es Saber y ganar. No hace falta hablar mucho, todos sabemos lo que es. Ver a Jordi Hurtado tras cada comida los últimos cinc...uenta años! Pero... ¡¿cuántos años tiene este señor?! El primer programa de Saber y ganar coincidió con la caída del Imperio Romano. Ya lo dicen por ahí. Este hombre es el único que no tiene antempasados... ¡ÉL ES SU PROPIO ANTEPASADO! 

Con el tema de los concursos, bi careful. Ya sé que muchos no van más allá de Mujeres, hombres y viceversa. Normal, el sueño de muchos es acabar ahí. Lo que no se dan cuenta es que para eso es necesario ligar con citas y no por WhatsApp. 

¡Cómo estará la tele para que este año anduviera enganchado a Gran Hermano Vip! ¡Vaya zoológico de famosos! Pero al menos uno se echaba unas risas oyendo a Belén Esteban pronunciar "cocreta"

Hablando de zoológicos... ¿lo de Vaya Fauna? ¿qué os parece? A parte de explotar a los pobres animales... el jurado. Me vais a decir qué pintan Los Gemeliers valorando cómo actúan unos animales. ¡Valorad antes las pintas que lleváis!

Y luego los concursos subiditos como Adán y Eva, mostrándonos la naturalidad con la que hay que vivir la vida. O supervivientes. Ya hay que provocar para mandar a Nacho Vidal a una isla desierta semidesnudo. Y al final gana Christopher, que además de no tener ni p** idea de quién es, estaba forrado. Normal, gana el que más lo necesita, para variar. 

Pero no todo es malo, siempre quedarán programas decentes como... El telediario.

Y los tan famosos y sorprendentes concursos de cocina. Ahí donde van unos tíos que tienen estrellas Michelín, que ahora parece que si no la tienes no eres cocinero. Van ahí a decir que los platos de los concursantes son incomibles y que son muy lentos. Sí, hablo de Masterchef. Con lo bonito que es cocinar tranquilamente, como lo hago yo... en mis sueños. 

El tema de los canales también es preocupante. ¡Flipen ustedes! Nos amenazaban con quitar Teledeporte cuando están deambulando por nuestras antenas canales como DATA TEST A,B,C,D...Z. 13TV, DIVINITY... ¿Qué cuesta poner Canal Fútbol o Canal X? (O el anuncio de Sprite...)

EXTRA

**No podría acabar este artículo sin mencionar mi programa favorito. Todos mis lectores estáis pensando lo mismo que yo, lo sé. Día tras día me levanto con el único objetivo de que lleguen las 3 menos cinco de la tarde y poder ver... DEPORTES CUATRO. Ese programa donde todos los días aprendes un poco más... de lo cansinos que pueden llegar a ser los periodistas. 

Ya antes de empezar dan ganas de quitarlo. Nos meten diez minutos de publicidad y cuando ponen la cabecera nos ponen otros dos anuncios. ¡Qué demencia!

Y el resto ya lo sabéis... los mejores titulares: "Ronaldo tiene pendientes nuevos", "Casillas ha subido una foto a instagram de sus uñas de los pies" o "Piqué está en crisis con Shakira porque no hacen el... Waka Waka". Ya si eso a las 3 y media hablamos de los partidos. 

No sufráis. Cuando vaya yo a la tele a contar esos monólogos sabréis llorar, no sé si de pena o de risa, pero lloraréis. Mientras tanto, seguid viendo a Jordi Hurtado y sus gafas de última generación. 

C.31: "Disfrutemos de nuestro descanso"

Capítulo 31

"Disfrutemos de nuestro descanso"

Una estrella de mar con gafas de sol
se toma un zumo

Se supone que nos dan las vacaciones para que disfrutemos todo lo que no podemos durante el curso. Pero al final, ocurre lo contrario. Primero porque ahora donde te lo pasas mejor es en clase por razones que ya expliqué en su día, y segundo, porque la gente NO SABE QUÉ HACER EN VACACIONES. ¡NOS ABURRIMOS EN VACACIONES!

Metiéndome en las de verano: 

A la gente se le hace largo el verano. Me refiero a los jóvenes, que aún tenemos tres largos meses. Pocos son los que llega septiembre y no están deseando que toque el timbre para ir a clase. Es más, conozco casos de estar el 15 de julio con ganas de que acabe el verano porque se le está haciendo largo. ¿Largo? Era para mandarlos a freír caracolillos. Cada vez que publiquen un "snap" (digo "snap" porque parece que tengo un máster sacado al hablar así) el 30 de octubre diciendo que tienen un examen al día siguiente, titulándolo "ADV" era para ponerles verdes. ¡Sed felices alguna vez!

Ya sé que muchos de los que me leéis soléis tener un verano organizado. Muchos de vosotros con ideas fijas: pasárselo en el pueblo, en el mar, acoplándote a la piscina del vecino de enfrente o yendo a sentarte todas las tardes al trébol. Planes, a cada cual más convincentes pero que para mí son muy monótonos, en caso de que siempre se haga lo mismo. 

Pero luego está el caso contrario. El que no para un minuto en casa. 

(Leer el siguiente texto con voz de pija)

"El 1 de julio voy de campamento a Campaspero, luego vuelvo el 10 pero ya el 11 me voy con mis padres a Francia quince días. Con lo cual vengo el 26, teniendo el tiempo justo para quedar con mi superamiga que también está supermegahiperocupada como yo, y está aquí el 27-28. Luego el 29 me voy a E.E.U.U todo el mes de agosto. Y ya empiezan las fiestas. Pero claro, también tengo que ir a los pueblos de mis amigas Raquel y Patricia. Ah sí y ver a mi novio en Torrevieja..."

Te quedas con una cara de... ¿Te digo yo cómo es mi verano? Dios mío, qué estrés. Si tengo razón, el curso es bastante más relajante. Pero bueno me queda el consuelo de que muchos no hacen ni la mitad de las cosas que dicen. 

Me reitero. La gente no disfruta del verano. Empezando por la dependencia del wasap, que el tener más tiempo libre todavía es mayor. 

Hay detalles del verano de los que pocos nos percatamos. El verano no es solo ir a sitios y viajar y estar ocupado. También consiste en levantarnos cuando queremos, comer a la hora que sea, no tener que estudiar después de comer, darse un baño en la piscina o en el mar, aunque esté debajo de casa. También es tumbarse al sol mientras escuchas tu canción preferida, estar con tu mejor amigo sin decirle que solo tienes hasta las diez, poder decir que todos los días son fiestas... en fin todos esos detalles de los que solo te das cuenta cuando estás un 30 de octubre estudiando para un examen. 

Hoy es 6 de agosto, aún nos queda más de un mes para darnos cuenta de todos estos detalles que parecen insignificantes pero que luego se echan de menos. Son solo eso, detalles, pero que si disfrutamos al máximo conseguiremos recordar el verano como algo fantástico. 

Porque el verano no es mejor para el que más cosas hace, sino para quien mejor las aprovecha. 

C.30: "No puedo hablar, sólo WhatsApp" (2)

Capítulo 30

"No puedo hablar, sólo Whatsapp" (Segunda Parte)

(...) Pero ahora la gente se empeña en tener privacidad. En ask va colgando su número de teléfono, pero en wasap quieren privacidad. 

FAMOSA HORA DE CONEXIÓN

"Ay es que yo me la he quitado para que la gente no me moleste y no vean si me he conectado" ¿Pero quién narices te crees, Elsa Pataki? A la gente se le sube a la cabeza...

Todos sabemos de qué va esto (en la mayoría de los casos). El que se quita la hora de conexión es para poder ignorar a alguien sin que vea que ha entrao. (Hasta que te pilla en línea, JAJA) 

MÁS FAMOSO CASO DEL TICK AZUL

Más de lo mismo. La verdad es que estoy en contra de lo del tick azul. No porque sea un marcaje contínuo, que también, sino porque ahora hay más gente que deja la conversación sin abrir para que el tick siga gris. ¡Nos encanta jugar con eso!

Luego tenemos lo de los grupos. Hay de todo. Están los grupos de clase (no habla nadie), los grupos de una quedada (hablan dos que son los que deciden y los demás dicen que les da igual CUÁNDO y DÓNDE hasta que eligen y dicen que ese día precisamente no pueden), los grupos con amigos y los grupos de desconocidos (que es donde más gente habla pero que nadie dice nunca nada interesante) 

Yo os planteo alguna duda en esto de los grupos. Una en concreto: 

Salta Jacinta y dice: "Pepa, abre privi". 

Pocas frases dan más de sí. Todo el mundo exaltado: ¿Qué te pasa, Jacinta? ¿Te ha dejado el novio, Jacinta? ¿Tienes la regla, Jacinta? Cuando alguien dice eso en un grupo saltan las alarmas. Pero vamos a ver, Jacinta: ¿No puedes ir tú a la amiga Pepa y contarle lo que pasa? No. Hay que ir al grupo a llama la atención. 

Aún los hay peores: No es normal el zorreo que hay en los grupos de wasap. Es contínuo. He llegado a ver relaciones que se han formado ahí. Alguno yo creo que está pensando en casarse por wasap. 

Reconozco que lo de los grupos es una esclavitud. No puedes salirte porque parece que te pierdes lo que pueda pasar... y nunca pasa nada. 

Y por último tenemos el tema de la foto de perfil, el estado... Ya sabéis que hay personas que llegan a cambiar su foto tres o cuatro veces por día. Ya parece que acabas hablando con personas distintas. 

Hay estados muy ingeniosos: 

- ".": Muy expresivo

- Monitos: Sigo sin encontrarles significado. 

- "Disponible": Para mentes ingeniosas. 

- Una frase de una canción: Muy poético y sentido

- Una frase de Ylenia: Más poético y sentido todavía. 

- "¡Hala Madrid!": Solo visible al día siguiente de ganar al Barcelona. 

- "Me encanta el judo": Enhorabuena caballero

Y luego está mi preferido. El de... "Quedan 124 días para..., 123, 122..." Se acuerda de cambiar el estadio, pero seguro que no sabe ni en qué día vive. 

Cada vez el wasap es más universal. "Yo no me hago wasap" dijo mi madre. A día de hoy estamos en el sofá sentados y no me hace ni caso. Imaginaos. 

Desde que tienen wasap las personas mayores... ves que están ahí con el dedo índice poniendo las letras... y ahí se tiran media vida. Pero les encanta, aunque no lo reconozcan. A nosotros no tanto, que alguna que otra noche ya hemos tenido que quitar la hora de conexión para que no nos la vean. 

No os ralléis chicos. Sé que el wasap jode mucho y a mí también. Pero es solo una pantalla. No puedo decir que alguien es borde cuando solo lo veo por una pantallita. No puedo decir que me gusta alguien a quien solo veo escribir. No debo juzgar a alguien por una aplicación de móvil. Y lo más importante, no puedo rallarme ni llevarme disgustos por una persona que quizá, cuando está frente a frente es una completamente distinta a la que estamos hablando por wasap... el famoso wasap. 

C. 30: "No puedo hablar, sólo WhatsApp" (1)

Capítulo 30

"No puedo hablar, sólo WhatsApp"

Conversación de WhatsApp

- ¿Por qué no me contestas? 

                    + Es que ayer se me cayó el móvil y no lo encuentro, te aviso mando un mensaje cuando                        lo encuentre

- Ok. 

- ¿Lo encontraste? 

                    + No. 

- Ok. Me avisas cuando lo encuentres. 

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Prefiere hablar por Whatsapp
que dormir

Voy a ver si logro escribir este capítulo sin mirar el wasap ni una sola vez. Un momento... Ya está. Prometo que lo conseguiré. 

Todos los artículos que habéis leído hasta ahora no valen para nada si lo comparamos con este. Toca hablar de lo más importante de nuestra vida (Después de la Play Station)

Ya es raro que en casi 30 capítulos no le haya dedicado ninguno. Me gusta dejar lo mejor para el final. ¡El wasap! O guasa, o wuasa... como se diga, todo vale. Eso a lo que dedicamos tres cuartas partes del día. 

¿Qué es lo primero que hacemos al despertarnos? (No mintáis). Podría ser bostezar o vestirnos o pensar "qué mierda de día me espera" o incluso levantarnos de la cama. ¡Pues no! Cogemos el móvil que se ha estado cargando toda la noche y miramos notificaciones. Si tenemos 25 mensaje en 5 conversaciones ya nos levantamos felices, y si ya nos han puesto algún tuit... Lo peta. Hasta que ves que ninguno de esos 25 era importante. 

Entremos en materia. 

¿A cuántas personas se habla al día? 

Cuantas más mejor, nos hace sentir mejor. Alguno necesita tener diez conversaciones distintas abiertas porque si no se siente solo parece. 

¿A quién hablo en wasap? 

Esto ya se complica. Claro, me gusta tener diez conversaciones abiertas pero solo hablo a tres, y las otras siete que esperen y que vean que estoy muy ocupado. 

¿Cómo hablar en wasap? (Ordenados de menor a mayor parguelismo)

Tenemos distintas maneras

1. "LA DE FRIKIS": Llega el mensaje, lo leo y respondo. La más normal, con lo cual la menos usada. 

2. "LA DE VAGOS": Me llega un mensaje, veo que me ha llegado y me salgo. Ya si eso luego contesto. 

3. "LA ELECCIÓN": Me llega un mensaje, lo miro en notificaciones y si veo que es de alguien importante contesto, sino lo dejo ahí hasta que se aburra. 

4. "LA DE GUAYS": Me llega un mensaje y no contesto pero tampoco me salgo. Permanezco en línea para que vea que estoy muy ocupado y que hablo con mucha gente. (He llegado a ver gente que deja abierto el wasap toda la noche solo por eso. ¡Flipante!)

5. "LA DE GILIS": Mi favorita. Me llega un menaje, lo abro, y me salgo para que vea que lo he leído y que paso de él. Aunque de esto ya hablamos en (http://eltuiteroresentido.blogspot.com.es/2015/07/c24-mentir-para-ser-guay.html)

La gente está superrallada con el wasap. Yo creo que las ralladas se crearon gracias a ello. 

No tenemos memoria. Hace cinco años no teníamos wasap y éramos felices, con nuestro tuenti, deseando llegar a casa para ver si teníamos algún mensaje. Ahora ya estás conectado en cualquier sitio...

Pero muchas vece entiendo por qué la gente se ralla en el wasap. Pueden pasar cosas como estas: 

CASO 1: 

*Buenos días amor: 

En línea

Ult. hora 11:37

En línea

Ult. hora 11:40

CASO 2: 

*Buenos días amor: 

En línea

Escribiendo...

Escribiendo...

Hola (Vaya cara se te queda)

CASO 3: (Mi preferido)

*Buenos días amor: 

En línea

Escribiendo...

Escribiendo...

Ult. hora 11:37

(Se habrá apagado el móvil, o quizá es que es retraca)

Mañana continuación...