C.33: "El fútbol... y lo demás"

Capítulo 33

"El fútbol... y lo demás"

El curling

No. No voy a hablar de Deportes Cuatro más. Vamos a hablar de algunos deportes. 

Bueno, en realidad hay dos tipos: El fútbol y el resto. 

Hablemos pues un poco de fútbol: 

¿Por qué nos gusta tanto el fútbol? Tíos sudados corriendo por el campo que pueden tardar en marcar gol medio partido... y si lo marcan. 

Me hacen mucha gracia los comentaristas de los partidos y el ingenio que tienen. Los partidos que en el minuto 70 van empate a 0 y que no se los traga ni uno al que acaban de resucitar, no son aburridos; son TÁCTICOS. Los partidos que en el minuto 10 no han registrado ningún tiro a puerta y si hay suerte algún equipo ha pasado de medio campo no empiezan mal; los dos equipos SE TIENEN RESPETO. Si un equipo da patadas y patadas en un partido no es violento o agresivo, es INTENSO... ¡Vaya, qué mal ejemplo he cogido!

Lo que tienen que hacer para que veamos fútbol. Esa previa que dura más que el partido en sí. Esas entrevistas de después para rellenar...

Los hay cursis también: "Se lleva la pelota el otomano, escondiéndola, protegiéndola como si de su vida se tratara, encarando el arco rival de forma paulatina..." en fin. 

Pero desgraciadamente, ahora el fútbol se ha convertido en todo menos eso. Es dinero, afición, vender camisetas, derechos de televisión, de imagen...

Hasta ahí lo poco malo del fútbol. Que si lo comparamos con lo demás se queda en muy poco. Fútbol es quedar con amigos, pizza, patatas, gritos, piques... ¿Por qué no decirlo? El fútbol (a la gran mayoría) nos hace mejores. 

Vamos con más deportes. Los de raqueta: el tenis. A los tenistas los admiro. Juegan un día sí, un día no, ellos solos. Luego el amigo Ronaldo se queja de que juega miércoles y sábado. Tremendo. 

Ahora está de moda el pádel. Igual que el tenis pero moviéndote la mitad. ¡Vagos! ¿Y qué me decís del bádminton? ¿Quién narices sueña con ser jugador de bádminton? 

Otros tipos de deportes que pasan desapercibidos pueden ser algunos como el golf. Siempre me ha parecido algo imposible. Dar con un palo a una pelota y que vaya a parar a un agujeto que está a un kilómetro. Aunque bueno, solo sale en las noticias si algún golfista se cae al agua. 

¡Qué viva el ciclismo! Ese sacrificio que hacen los pobres corredores... para echarnos la siesta en el mes de julio. ¡Qué cosa más aburrida! Nunca pasa nada. 

Aunque de cerca le sigue la Fórmula 1. Cuando hay una carrera sin "leches" ya e dirás tú cuál es la gracia. Sin contar a Lobato cómo se emociona "Magic" cuando adelanta a un Marussia. 

Pero sin duda, mi deporte favorito es el curling. Se acercan una especie de piedras a un agujero denominado "casa". Para hacernos una idea es como la petanca pero haciendo trampas, ya que con las escobitas se puede a ayudar a la piedra a que llegue. ¿A que suena interesante? Por mí que quiten la liga y que nos ponga curling. 

Hay casos en los deportes que me fascinan. Por ejemplo en el bádminton; el volante con el que se juega ¿eso es un volante? o en el lanzamiento de martillo ¿eso es un martillo? ¿Y qué tengo yo en la caja de herramientas? 

Miles y miles de deportes. No nos podemos aburrir. Y todos igual de válidos, desde la Champions League hasta las palas que jugamos en la playa. Mucha gente no entiende cuál es el entretenimiento de los deportes pero sí lo ven en ver cómo Nacho Vidal sale en Telecinco a contarnos como tiene sus... cosas. Aficiones y aficiones, y nunca entenderemos otras que no sean las nuestras. 

C.32: "¿Qué hay hoy en la tele?"

Capítulo 32

"¿Qué hay hoy en la tele?"

Jordi Hurtado es feliz

Llega ese momento del día en el que ya has acabado de estudiar y es la hora de poner la tele para desconectar un poco. Y todos al sentarnos en ese maravilloso sofá que tenemos en casa, hacemos la misma pregunta siempre. Ya sea a mamá, al que tengamos al lado o incluso a nosotros mismos... ¿QUÉ HAY HOY EN LA TELE?

Y es que cada vez está más difícil lo de qué ver en la televisión. No dejo de ver programas absurdos y que, lógicamente, duran dos días y son retirados. 

Desde que se dejó de emitir Aquí no hay quien viva ya es bastante difícil reírse con alguna serie. Por ejemplo, La que se avecina. Sí, vale, es gracioso, pero la grosería más fina que dicen podría ser perfectamente "cómemelo todo". Está El club de la comedia, que se fastidia en cuando sale un famoso que no ha hablado en público en su vida pero que va por el simple hecho de ser famoso y no hace gracia ni a los monos. Aunque todo esto no es nada si lo comparamos con la serie LOL. Yo no sabía qué era lo cómico hasta que vi esa serie. ¡Qué risa! ¡Qué gracia...! ¡Qué penoso! ¿Tan mal está la tele para poner eso? ¡Sí!

Pero sin duda, la serie con la que más me he reído es Saber y ganar. No hace falta hablar mucho, todos sabemos lo que es. Ver a Jordi Hurtado tras cada comida los últimos cinc...uenta años! Pero... ¡¿cuántos años tiene este señor?! El primer programa de Saber y ganar coincidió con la caída del Imperio Romano. Ya lo dicen por ahí. Este hombre es el único que no tiene antempasados... ¡ÉL ES SU PROPIO ANTEPASADO! 

Con el tema de los concursos, bi careful. Ya sé que muchos no van más allá de Mujeres, hombres y viceversa. Normal, el sueño de muchos es acabar ahí. Lo que no se dan cuenta es que para eso es necesario ligar con citas y no por WhatsApp. 

¡Cómo estará la tele para que este año anduviera enganchado a Gran Hermano Vip! ¡Vaya zoológico de famosos! Pero al menos uno se echaba unas risas oyendo a Belén Esteban pronunciar "cocreta"

Hablando de zoológicos... ¿lo de Vaya Fauna? ¿qué os parece? A parte de explotar a los pobres animales... el jurado. Me vais a decir qué pintan Los Gemeliers valorando cómo actúan unos animales. ¡Valorad antes las pintas que lleváis!

Y luego los concursos subiditos como Adán y Eva, mostrándonos la naturalidad con la que hay que vivir la vida. O supervivientes. Ya hay que provocar para mandar a Nacho Vidal a una isla desierta semidesnudo. Y al final gana Christopher, que además de no tener ni p** idea de quién es, estaba forrado. Normal, gana el que más lo necesita, para variar. 

Pero no todo es malo, siempre quedarán programas decentes como... El telediario.

Y los tan famosos y sorprendentes concursos de cocina. Ahí donde van unos tíos que tienen estrellas Michelín, que ahora parece que si no la tienes no eres cocinero. Van ahí a decir que los platos de los concursantes son incomibles y que son muy lentos. Sí, hablo de Masterchef. Con lo bonito que es cocinar tranquilamente, como lo hago yo... en mis sueños. 

El tema de los canales también es preocupante. ¡Flipen ustedes! Nos amenazaban con quitar Teledeporte cuando están deambulando por nuestras antenas canales como DATA TEST A,B,C,D...Z. 13TV, DIVINITY... ¿Qué cuesta poner Canal Fútbol o Canal X? (O el anuncio de Sprite...)

EXTRA

**No podría acabar este artículo sin mencionar mi programa favorito. Todos mis lectores estáis pensando lo mismo que yo, lo sé. Día tras día me levanto con el único objetivo de que lleguen las 3 menos cinco de la tarde y poder ver... DEPORTES CUATRO. Ese programa donde todos los días aprendes un poco más... de lo cansinos que pueden llegar a ser los periodistas. 

Ya antes de empezar dan ganas de quitarlo. Nos meten diez minutos de publicidad y cuando ponen la cabecera nos ponen otros dos anuncios. ¡Qué demencia!

Y el resto ya lo sabéis... los mejores titulares: "Ronaldo tiene pendientes nuevos", "Casillas ha subido una foto a instagram de sus uñas de los pies" o "Piqué está en crisis con Shakira porque no hacen el... Waka Waka". Ya si eso a las 3 y media hablamos de los partidos. 

No sufráis. Cuando vaya yo a la tele a contar esos monólogos sabréis llorar, no sé si de pena o de risa, pero lloraréis. Mientras tanto, seguid viendo a Jordi Hurtado y sus gafas de última generación. 

C.31: "Disfrutemos de nuestro descanso"

Capítulo 31

"Disfrutemos de nuestro descanso"

Una estrella de mar con gafas de sol
se toma un zumo

Se supone que nos dan las vacaciones para que disfrutemos todo lo que no podemos durante el curso. Pero al final, ocurre lo contrario. Primero porque ahora donde te lo pasas mejor es en clase por razones que ya expliqué en su día, y segundo, porque la gente NO SABE QUÉ HACER EN VACACIONES. ¡NOS ABURRIMOS EN VACACIONES!

Metiéndome en las de verano: 

A la gente se le hace largo el verano. Me refiero a los jóvenes, que aún tenemos tres largos meses. Pocos son los que llega septiembre y no están deseando que toque el timbre para ir a clase. Es más, conozco casos de estar el 15 de julio con ganas de que acabe el verano porque se le está haciendo largo. ¿Largo? Era para mandarlos a freír caracolillos. Cada vez que publiquen un "snap" (digo "snap" porque parece que tengo un máster sacado al hablar así) el 30 de octubre diciendo que tienen un examen al día siguiente, titulándolo "ADV" era para ponerles verdes. ¡Sed felices alguna vez!

Ya sé que muchos de los que me leéis soléis tener un verano organizado. Muchos de vosotros con ideas fijas: pasárselo en el pueblo, en el mar, acoplándote a la piscina del vecino de enfrente o yendo a sentarte todas las tardes al trébol. Planes, a cada cual más convincentes pero que para mí son muy monótonos, en caso de que siempre se haga lo mismo. 

Pero luego está el caso contrario. El que no para un minuto en casa. 

(Leer el siguiente texto con voz de pija)

"El 1 de julio voy de campamento a Campaspero, luego vuelvo el 10 pero ya el 11 me voy con mis padres a Francia quince días. Con lo cual vengo el 26, teniendo el tiempo justo para quedar con mi superamiga que también está supermegahiperocupada como yo, y está aquí el 27-28. Luego el 29 me voy a E.E.U.U todo el mes de agosto. Y ya empiezan las fiestas. Pero claro, también tengo que ir a los pueblos de mis amigas Raquel y Patricia. Ah sí y ver a mi novio en Torrevieja..."

Te quedas con una cara de... ¿Te digo yo cómo es mi verano? Dios mío, qué estrés. Si tengo razón, el curso es bastante más relajante. Pero bueno me queda el consuelo de que muchos no hacen ni la mitad de las cosas que dicen. 

Me reitero. La gente no disfruta del verano. Empezando por la dependencia del wasap, que el tener más tiempo libre todavía es mayor. 

Hay detalles del verano de los que pocos nos percatamos. El verano no es solo ir a sitios y viajar y estar ocupado. También consiste en levantarnos cuando queremos, comer a la hora que sea, no tener que estudiar después de comer, darse un baño en la piscina o en el mar, aunque esté debajo de casa. También es tumbarse al sol mientras escuchas tu canción preferida, estar con tu mejor amigo sin decirle que solo tienes hasta las diez, poder decir que todos los días son fiestas... en fin todos esos detalles de los que solo te das cuenta cuando estás un 30 de octubre estudiando para un examen. 

Hoy es 6 de agosto, aún nos queda más de un mes para darnos cuenta de todos estos detalles que parecen insignificantes pero que luego se echan de menos. Son solo eso, detalles, pero que si disfrutamos al máximo conseguiremos recordar el verano como algo fantástico. 

Porque el verano no es mejor para el que más cosas hace, sino para quien mejor las aprovecha. 

C.30: "No puedo hablar, sólo WhatsApp" (2)

Capítulo 30

"No puedo hablar, sólo Whatsapp" (Segunda Parte)

(...) Pero ahora la gente se empeña en tener privacidad. En ask va colgando su número de teléfono, pero en wasap quieren privacidad. 

FAMOSA HORA DE CONEXIÓN

"Ay es que yo me la he quitado para que la gente no me moleste y no vean si me he conectado" ¿Pero quién narices te crees, Elsa Pataki? A la gente se le sube a la cabeza...

Todos sabemos de qué va esto (en la mayoría de los casos). El que se quita la hora de conexión es para poder ignorar a alguien sin que vea que ha entrao. (Hasta que te pilla en línea, JAJA) 

MÁS FAMOSO CASO DEL TICK AZUL

Más de lo mismo. La verdad es que estoy en contra de lo del tick azul. No porque sea un marcaje contínuo, que también, sino porque ahora hay más gente que deja la conversación sin abrir para que el tick siga gris. ¡Nos encanta jugar con eso!

Luego tenemos lo de los grupos. Hay de todo. Están los grupos de clase (no habla nadie), los grupos de una quedada (hablan dos que son los que deciden y los demás dicen que les da igual CUÁNDO y DÓNDE hasta que eligen y dicen que ese día precisamente no pueden), los grupos con amigos y los grupos de desconocidos (que es donde más gente habla pero que nadie dice nunca nada interesante) 

Yo os planteo alguna duda en esto de los grupos. Una en concreto: 

Salta Jacinta y dice: "Pepa, abre privi". 

Pocas frases dan más de sí. Todo el mundo exaltado: ¿Qué te pasa, Jacinta? ¿Te ha dejado el novio, Jacinta? ¿Tienes la regla, Jacinta? Cuando alguien dice eso en un grupo saltan las alarmas. Pero vamos a ver, Jacinta: ¿No puedes ir tú a la amiga Pepa y contarle lo que pasa? No. Hay que ir al grupo a llama la atención. 

Aún los hay peores: No es normal el zorreo que hay en los grupos de wasap. Es contínuo. He llegado a ver relaciones que se han formado ahí. Alguno yo creo que está pensando en casarse por wasap. 

Reconozco que lo de los grupos es una esclavitud. No puedes salirte porque parece que te pierdes lo que pueda pasar... y nunca pasa nada. 

Y por último tenemos el tema de la foto de perfil, el estado... Ya sabéis que hay personas que llegan a cambiar su foto tres o cuatro veces por día. Ya parece que acabas hablando con personas distintas. 

Hay estados muy ingeniosos: 

- ".": Muy expresivo

- Monitos: Sigo sin encontrarles significado. 

- "Disponible": Para mentes ingeniosas. 

- Una frase de una canción: Muy poético y sentido

- Una frase de Ylenia: Más poético y sentido todavía. 

- "¡Hala Madrid!": Solo visible al día siguiente de ganar al Barcelona. 

- "Me encanta el judo": Enhorabuena caballero

Y luego está mi preferido. El de... "Quedan 124 días para..., 123, 122..." Se acuerda de cambiar el estadio, pero seguro que no sabe ni en qué día vive. 

Cada vez el wasap es más universal. "Yo no me hago wasap" dijo mi madre. A día de hoy estamos en el sofá sentados y no me hace ni caso. Imaginaos. 

Desde que tienen wasap las personas mayores... ves que están ahí con el dedo índice poniendo las letras... y ahí se tiran media vida. Pero les encanta, aunque no lo reconozcan. A nosotros no tanto, que alguna que otra noche ya hemos tenido que quitar la hora de conexión para que no nos la vean. 

No os ralléis chicos. Sé que el wasap jode mucho y a mí también. Pero es solo una pantalla. No puedo decir que alguien es borde cuando solo lo veo por una pantallita. No puedo decir que me gusta alguien a quien solo veo escribir. No debo juzgar a alguien por una aplicación de móvil. Y lo más importante, no puedo rallarme ni llevarme disgustos por una persona que quizá, cuando está frente a frente es una completamente distinta a la que estamos hablando por wasap... el famoso wasap. 

C. 30: "No puedo hablar, sólo WhatsApp" (1)

Capítulo 30

"No puedo hablar, sólo WhatsApp"

Conversación de WhatsApp

- ¿Por qué no me contestas? 

                    + Es que ayer se me cayó el móvil y no lo encuentro, te aviso mando un mensaje cuando                        lo encuentre

- Ok. 

- ¿Lo encontraste? 

                    + No. 

- Ok. Me avisas cuando lo encuentres. 

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Prefiere hablar por Whatsapp
que dormir

Voy a ver si logro escribir este capítulo sin mirar el wasap ni una sola vez. Un momento... Ya está. Prometo que lo conseguiré. 

Todos los artículos que habéis leído hasta ahora no valen para nada si lo comparamos con este. Toca hablar de lo más importante de nuestra vida (Después de la Play Station)

Ya es raro que en casi 30 capítulos no le haya dedicado ninguno. Me gusta dejar lo mejor para el final. ¡El wasap! O guasa, o wuasa... como se diga, todo vale. Eso a lo que dedicamos tres cuartas partes del día. 

¿Qué es lo primero que hacemos al despertarnos? (No mintáis). Podría ser bostezar o vestirnos o pensar "qué mierda de día me espera" o incluso levantarnos de la cama. ¡Pues no! Cogemos el móvil que se ha estado cargando toda la noche y miramos notificaciones. Si tenemos 25 mensaje en 5 conversaciones ya nos levantamos felices, y si ya nos han puesto algún tuit... Lo peta. Hasta que ves que ninguno de esos 25 era importante. 

Entremos en materia. 

¿A cuántas personas se habla al día? 

Cuantas más mejor, nos hace sentir mejor. Alguno necesita tener diez conversaciones distintas abiertas porque si no se siente solo parece. 

¿A quién hablo en wasap? 

Esto ya se complica. Claro, me gusta tener diez conversaciones abiertas pero solo hablo a tres, y las otras siete que esperen y que vean que estoy muy ocupado. 

¿Cómo hablar en wasap? (Ordenados de menor a mayor parguelismo)

Tenemos distintas maneras

1. "LA DE FRIKIS": Llega el mensaje, lo leo y respondo. La más normal, con lo cual la menos usada. 

2. "LA DE VAGOS": Me llega un mensaje, veo que me ha llegado y me salgo. Ya si eso luego contesto. 

3. "LA ELECCIÓN": Me llega un mensaje, lo miro en notificaciones y si veo que es de alguien importante contesto, sino lo dejo ahí hasta que se aburra. 

4. "LA DE GUAYS": Me llega un mensaje y no contesto pero tampoco me salgo. Permanezco en línea para que vea que estoy muy ocupado y que hablo con mucha gente. (He llegado a ver gente que deja abierto el wasap toda la noche solo por eso. ¡Flipante!)

5. "LA DE GILIS": Mi favorita. Me llega un menaje, lo abro, y me salgo para que vea que lo he leído y que paso de él. Aunque de esto ya hablamos en (http://eltuiteroresentido.blogspot.com.es/2015/07/c24-mentir-para-ser-guay.html)

La gente está superrallada con el wasap. Yo creo que las ralladas se crearon gracias a ello. 

No tenemos memoria. Hace cinco años no teníamos wasap y éramos felices, con nuestro tuenti, deseando llegar a casa para ver si teníamos algún mensaje. Ahora ya estás conectado en cualquier sitio...

Pero muchas vece entiendo por qué la gente se ralla en el wasap. Pueden pasar cosas como estas: 

CASO 1: 

*Buenos días amor: 

En línea

Ult. hora 11:37

En línea

Ult. hora 11:40

CASO 2: 

*Buenos días amor: 

En línea

Escribiendo...

Escribiendo...

Hola (Vaya cara se te queda)

CASO 3: (Mi preferido)

*Buenos días amor: 

En línea

Escribiendo...

Escribiendo...

Ult. hora 11:37

(Se habrá apagado el móvil, o quizá es que es retraca)

Mañana continuación...

C.29: De "metrosexual" a "lumbersexual"

Capítulo 29

"De metrosexual a lumbersexual"

Un lumbersexual

Hoy vamos a atacar un concepto que se ha puesto de moda en este siglo XXI. METROSEXUALES: dicho de aquellos que se gustan de sí mismos. Ya se ha considerado otra sexualidad, tan válida como ser heterosexual u homosexual. Pero la verdad es que hay cosas de esta "religión" un tanto asombrosas. 

Empezando por los pelos. Primera regla del metrosexual: no puede haber ni un solo pelo en ningún sitio salvo en la cabeza, el cual tiene que estar perfecto. He llegado a oír ladridos cuando a uno de ellos le salió el primer pelo en la nariz. Se lo quitó a los cinco segundos, pero le dolió más verlo que quitarlo. 

¡Mira que somos raritos y masocas! Ahora los tíos nos tenemos que depilar las piernas. Hay deportes que lo recomiendan, como en natación, porque dicen que los pelos frenan. (Pues que se corte la nariz e igual así va más rápido). Pero es incomprensible. Para un sufrimiento que los hombres no tenemos al contrario que las mujeres... veo a algunos en unos años pidiendo que puedan parir. 

Y además, casi todo son desventajas. ¿Qué creéis, que vais a ligar más así? Si no tenéis tableta os da igual así que... Y me han dicho que después de depilártelas escuece mucho y pican. Donde estén unas buenas piernas con pelos, suavecitas... lo que es un hombre. 

Nos estamos volviendo un poco mujeriegos. Nos ponemos pendientes en las orejas, o esos pantalones tan estrechos ahora con manchitas. Antes, que yo sepa, los llevaban las chicas. ¿Qué será lo próximo, pintarnos las uñas? Hay metrosexuales que lo hacen. Alguno se viste como si trabajara en Abercrombie. 

Y ya que hemos sacado el tema... ¡Ay Abercrombie! He leído las declaraciones de un tal Mike Jeffries (ejecutivo de la marca) que me han dejado patidifuso: 

- "No hacemos ropa para GORDAS ni para chicos que no sean "COOL": ¿Pero qué me estás contando? ¿Qué pasa, que te pesan en la puerta? ¿Tienes que hacerte un carné de chico "cool"? ¿Hasta dónde vamos a llegar...?

- "Mi objetivo son los adolescentes americanos atractivos con muchos amigos": No me río más porque me entran agujetas. Creo que a este tipo que debe de ser muy guapo hay que enseñarle tu agenda, y solo te venderá ropa en el caso de que tengas en ella más de 500 contactos. 

Menos mal que no soy el único que piensa así de esto. Aunque la tienda no está mal. Me tendré que poner a hacer abdominales para a ver si soy un chico "cool" y puedo entrar. 

A mí me gusta la naturalidad, ya lo sabéis. Y esto es todo menos eso. Tener que mirarse cien veces al espejo antes de salir de casa, incluso para bajar la basura. Yo iba al instituto y me posaba ante el espejo solo para quitarme las legañas. Por dentro decía... ¡Qué chollo si ligo! Así después ya solo me pueden ver en mejores condiciones. Todo lo contrario de los que se peinan hasta los pelos de los sobacos. ¡Hay que ir natural!

Pero ha llegado el momento de que tiemblen los metrosexuales. ¡Han llegado los "lumberjack" o "lumbersexuales". ¿Habéis oído hablar de ellos? Consiste en el fenómeno contrario, es decir, el hombre descuidado con su barba de cien días y natural, lo que me gusta a mí. Tiene la típica imagen de el "leñador cachondo", de ahí "lumber" (madera en inglés). Para que nos hagamos una idea, es como si llevara un mes participando en Supervivientes. 

¿Será una tendencia el "lumbersexual", o será de nuevo otra moda pasajera? 

El físico es muy importante, ya está explicado, pero sigo pensando que tanto ser metrosexual como lo contrario es algo extremo, y que la mayoría de nosotros vivimos en ese término medio. ¿Os  gustaría ser metrosexuales o lumbersexuales? Pues ya podéis empezar a compraros camisas, cremas, pintauñas... que no os va a salir barato. 

C.28: "¿Quién dijo que fuera algo aburrido? (2)

Capítulo 28

"¿Quién dijo que fuera algo aburrido?" (Parte 2)

Centrémonos ahora en lo que viene siendo la materia que aprendemos o hacemos como que aprendemos, a ver si conseguimos que algo de lo que hemos estudiado sirve para algo. ¿Alguien me puede decir para qué sirve saber que una frase tiene un sintagma preposicional, complemento agente? ¿O para qué sirve dibujar una función? Bueno, sí. Para lo único que nos interesa: sacar buena nota. Acabamos la E.S.O sin saber que untar es sin "h", o que "detrás mío" está mal dicho, pero sí sabemos hacer una integral. Aunque visto lo visto, ¡qué más da saberlo! Si ahora para ir a la universidad tan solo hará falta hacer circulitos en los test que nos van a poner, en fin. 

Y llegas a 2º de Bachillerato. Ese curso donde todo el mundo te dice que no vas a tener vida y que no vas a hacer otra cosa que estudiar. Llegas el primer día y te repiten 502 veces la palabra "selectividad". Todos acojonaos (no te vuelves a acordar de ella hasta mayo, pero el miedo te lo meten :P) Eso sí, te das cuenta de que todo lo estudiado en los años anteriores no sirve para nada. 

Aunque si hablamos de nosotros también... tela. Yo creo que es aún menos entendible que lo de los profesores. 

Hay dos tipos de alumnos según lo guays que se crean. 

 - Los que dicen que han estudiado ocho horas para quedar bien y acojonar a los que hemos estudiado menos y que veamos que merecen mucha nota. (Ya, pero esas ocho horas las has echado el día antes y haciendo descansos cada quince minutos para ver si alguien más te ha dado "mg" en el instagram a la foto que has subido de los escalopes que habías comido una hora antes). Claro, luego sacan un 6 pelao y preguntan que "por qué". 

- Pero luego están los estudiantes que me tienen fascinado: (entre paréntesis lo que piensa en realidad

    - "Joder, Blas, con lo que estudias, para este global te habrás pasado un día entero sin parar". 

    + "¡Qué va! Si no me he estudiado nada (Estoy hasta los huevos de repasar)

Dos horas más tarde...

   - ¿Qué tal salió Blas? Espero aprobar...

   + Puff... No muy bien, espero llegar al notable (si saco menos de un nuevo mato al profesor)

Tres semanas (con suerte) más tarde...

  - ¡Buah un 5 pelao! ¿Tú al final qué tal, Blas? 

  + Un 9,8... si es que soy gilipollas, ¡cómo pude fallar eso! (soy la ostia, a ver quien saca eso)

A esta gente... patada en en los cataplines / ovarios. Que me expliquen por qué hacen eso. Se  hacen los tontos... ¿con el fin de...?

Y ya luego los podemos dividir según el nivel de "parguelismo"

 - Los de "esto está tirao, mañana lo bordo" (¡Toma cinco pelao!)

 - Los de "qué difícil, imposible de aprobar" (Sacan un 9, un 10... Anda por ahí)

Y luego ya hay casos individuales: 

Nunca nos olvidaremos de ese primer amigo que se puso al lado de nosotros el primer día de clase, o del cabrón que no lo hizo por sentarse con otro. O del que teníamos que esperar diez minutos a la salida porque se quedaba haciendo la pelota al profesor. Del típico empollón que siempre está preguntando a los profes (porque les encanta) o el tocahuevos: Todos quieren ir al patio pero como yo no... NOS QUEDAMOS. Todos quieren cambiar el examen pero como yo no... SE QUEDA ASÍ (caso personal, al menos logré salir vivo), o los típicos rebeldes en los que en el boletín aparecen las horas asistidas en vez de las ausentadas por comodidad. 

Pero al final a uno le da pena irse de un sitio donde ha dejado tanto. Entras pensando que va a ser un infierno pero que es bueno para tí, y te vas queriendo quedarte más. Pero como dijo la niñera mágica... "Cuando me necesitáis, pero no me queréis debo quedarme, pero cuando me queréis pero ya no me necésitais... debo irme" Y el instituto hizo lo mismo. 

C.28: "¿Quién dijo que fuera algo aburrido? (1)

Capítulo 28

¿Quién dijo que fuera algo aburrido?

(Parte 1)

 En clase el profesor:
– Jaimito, dígame qué mineral es éste.
Jaimito:
– Es una piedra.
Los compañeros, susurrando:
– Basalto Jaimito, basalto.
Jaimito:
– ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!

(...)

Los Simpson, en el colegio

Me gusta empezar el artículo con algo tan penoso como eso, así solo puede ir a mejor...
Dedicaremos este artículo a aquellos a los que aún les queda algún año de aguantar en un sitio tan maravilloso como el instituto. Y no, no hablo con ironía.

¡Ay el instituto! El lugar donde transcurren los años de la adolescencia, donde te llevas casi siempre más disgustos que alegrías, y del que la mayoría suele llevarse un recuerdo agridulce. 

Pues no. Hoy estoy aquí para hablar de algo que no es tan malo como parece en un principio, y me reconoceréis que es verdad. Porque al final, nadie se va a acordar de los momentos estudiando en el instituto, que es a lo que se va en un principio sino de los momentos únicos, que también los hay. 

Para empezar, uno al acabar piensa... la de tonterías que he tenido que hacer todos estos años. Ya me diréis para qué narices tenía que poner yo en primero de la E.S.O el título de una pregunta en AZUL y mayúscula subrayándolo de rojo. Las clases de sociales se convertían así en plástica. O por qué me ponían un negativo si no traía el cuaderno si por la tarde se lo iba a pedir al compañero. Y lo gracioso es que luego dicen que les encanta poner dieces... ¡Qué fuerte! 
Aunque siempre hay alguno que ni eso... "Yo no suelo poner dieces" decía una el primer día de clase. Ya empezábamos el curso aspirando a un máximo de nueve. Eso sí, la muy cap* no dijo que no suele poner ceros. 

Pero tampoco vamos a dar palos a los profesores. Ya de eso nos encargamos durante el curso. ¡Qué capullos somos entre nosotros! 

- ¿Por qué Adelina tiene más nota que yo si tenemos lo mismo?

*Que le bajen la nota si es preciso a la pobre Adelina solo por quedarte agusto. ¡Protesta tu nota y punto!

¡Vaya rácanos que somos! Siempre pensando en la nota. Tengo un amigo que nada más fijar un examen ya empieza... "Necesitaría un 7,23 para poder aprobar ya que en el otro saqué un 2,2..." (¿?)
Lo sé el cálculo estaba mal hecho. De ahí el 2,2 que sacó en el primer examen. 

Pero profesores hay de todo tipo. Rácanos (si lo son hay que decirlo y ponerlos verdes) o generosos (si lo son es que somos muy listo y que nos hemos merecido completamente la nota que nos han puesto). Y por último están los típicos graciosos. Esos que se pasan la clase contándonos una historia que nos encanta. Todos los días diciéndole que contara una hasta que llegaba el día antes del examen y nos tenía que explicar el temario y va el tío y dice... 
-  "Mañana entra todo", y salta el más espabilao de la clase... "Lo que no hemos dado también?"  - "Sí. Si no hubierais dado la lata nos habría dado tiempo" Jajaja ese es el momento más gracioso. Por la tarde a dejarnos los codos. 

Pero bueno, dejemos a los profes que bastante tienen ya con sus exámenes que tardan tres semanas en corregir. 

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¿Para qué sirve lo que estudiamos?
¿Hasta dónde podemos llegar los alumnos cuando nos ponemos a tocar las pelotillas? 

Mañana continúa...

C.27: ¡Cómo ha cambiao el cuerpo! (2)

Capítulo 27

¡Cómo ha cambiao el cuepo! (Parte 2)

Continuación...

Y llegó el momento cumbre. Por favor chicas esto es serio. Los pantalones de verano. Está muy bien que lleguen hasta el ombligo, más que nada porque así cubren lo que dejaban al aire las blusas esas, pero por favor… no sabéis lo mal que se pasa cuando vas andando y ves a una delante de ti a la que se le sale media nalga por abajo. Luego no digáis que estamos salidos…

Tampoco quería quedarme sin mencionar mis pantalones favoritos: los defecaos. Sí sí, el nombre tiene chispa, pero más de uno se lo ha hecho fijo con lo bien que lo disimulan. La verdad tienen muchas ventajas: son cómodos (no sé donde está el confort de ir con una tercera pierna), son estéticos (a algunos se les ve todo el desfiladero…)

Así son las modas. Hace unos años podríamos pensar que si un chico llevaba una camiseta rosa era un poco homosexual. Ahora el rosa es un color muy moderno. Lo mismo pasa con los pantalones rojos y mostaza. Al igual que las chicas. Antes el pelo corto no era común, ahora está de moda raparse un lado de la cabeza.

Al final todos nos dejamos llevar por tendencias con el fin de parecernos a un famoso porque nos gusta, o a esta amiga porque así liga mucho. ..

Pero pese a todo, lo más importante es verse bien uno mismo, sea con lo nuevo o con lo antiguo, con pelo corto o con moño, con camisetas ajustadas o con camisones, con pendientes o sin ellos… Hay que gustarse y así poder gustar a los demás, porque pese a que existan las modas y haya gente que le gusten, solo hay un camino para el éxito: ser tú mismo. 

C. 27: "¡Cómo ha cambiao el cuerpo!" (1)

Capítulo 27

"¡Cómo ha cambiao el cuerpo!"

Hoy voy a hablaros de mi vida sexual…

... 

Ya está.

Los pelos de hoy en día

Después de esta gracia inadecuada, vamos con el artículo de hoy. Este capítulo va dedicado sobre todo a aquellos/as que tanto os importa el físico de las personas para empezar una relación. A aquellos que parece que no les importa otra cosa. Tranquilos, ya os daréis la ostia, si no os la habéis dado ya.

¡Cómo cambian las modas de un año para otro! Ya lo dijimos en (…). Una cosa que parecía que llevaban o hacían los pringaos, pasa a ser una moda y viceversa.

Hoy me quiero centrar en el apartado físico, aunque no es muy fuerte, ya que tengo (…). Así que hoy, voy a hacer un poco de Mario Vaquerizo y me voy a meter un poco con todo.

Nota al lector: Este artículo va dirigido a la gran minoría, y por supuesto con un tono exagerado

Empecemos por el pelo. Hace unos años se llevaba el pelo largo en los chicos, parecía que había que llevarlo largo para gustar más. Yo tenía esa sensación. ¡Qué flequillos se llevaban! Te tapaban los ojos. “No veo claro mi futuro” decía uno. Pero… ¡¿Cómo lo vas a ver claro con eso ahí en los ojos?! (ja ja equis equis equis de). Hasta tirábamos del uso de las planchas del pelo. Ahora, al contrario. Pelo corto, lo más corto posible, a ver quién se lo rapa a un número más bajo. El que más me gusta, el mohicano, más conocido como el lengüetazo de vaca.

Pasamos al rostro. ¡Septum! Bi careful con esto. Llevo unos meses intentando encontrar la belleza de esto pero debe de estar bien escondida. (Siento si alguien se siente ofendido, es solo mi gusto. Yo también aguanto críticas a mi físico. Espero que os importen lo mismo que a mí)

Luego está lo de los pendientes. Mi abuela cuando me intentó hacer el agujero en la oreja se me cayó alguna lagrimita. Bueno pues ahora hay tías que tienen tres en cada oreja. ¡Qué huevos! Eso sí, si se les rompe una uña… la arman gorda algunas.

Y lo más vicioso: el maquillaje. ¡Cómo me gustan las chicas que no se maquillan! Naturalidad. Pero no. Ves que van al instituto con las pestañas que parece que las han untado en betún y piensas… ¿Qué se hará cuando haya fiesta o tenga una cita?

Pero bueno… no todo es malo, sobre todo para nosotros. ¿No os ha pasado que vais por el pasillo y veis un escote de mil demonios y te quedas dos segundos pensando en lo que habrá ahí dentro…? No, a mí no, tan solo os pregunto por si acaso.

Esas blusas de ahora que ya no llegan ni al ombligo y de las que muchas veces hemos hecho la broma de “cómprate una talla más que te queda pequeña”. Madre mía, ¿qué puede ser lo siguiente? ¿Un sujetador de una teta solo? No sería mala idea…

Pero nosotros también nos lucimos con nuestras camisetas. ¡Qué lejos queda ya eso de… “cómprate una talla más que así te dura más tiempo”! Ahora, una menos. Ahí apretadas para que se vea bien esa musculatura. Ya luego si me asfixio es lo de menos.

Continuará.... Mañana xD

C.26: "¡Qué difícil resulta el amor!"

Capítulo 26

"¡Qué difícil resulta el amor!"

Con una rosa, desea que ese banco
se ocupe

A estas edades por las que pasamos en algún momento hemos experimentado algún tipo de relación ya. Hablamos de ello ya en artículos pasados; de cuáles eran las ventajas y desventajas de tener pareja, de relaciones a distancia… pero toca centrarse en otra clasificación de relaciones; en función de cómo quererse hasta el punto de que, en ocasiones, no llegamos ni a sentir nada por el otro.

Aparte siempre están los típicos líos, esos que parecen darte reputación. Cuanto mayor sea el número, mayor es tu importancia. Yo creo que hasta liarse con tanta gente te hace ser más guapo incluso. Pero, hablemos de relaciones:

Entendemos una relación como un compromiso que hacen dos personas prometiéndose que no serán infieles durante un tiempo y que se querrán. Pero… ¿en qué medida?

-        Relaciones por estar: (sin sentimiento): De estas hay abundancia. Personas que están juntas debido a otras personas o por el hecho de poner celosa a la que de verdad te quiere, lo típico. Muy habitual en las películas. Característico de las personas retorcidas. Una vez tuve el caso de una chica que le gustaba un chico, y cada vez que el chaval salía con una chica, volvía con su ex para darle celos. Claro, ninguna vez lograba su objetivo. Eso sí, no sé si era más tonto ella, o el ex. Dejémoslo en duda.

-        Relaciones a líos: Típico de dos personas que parece ser que se quieren pero que no se atreven a dar el paso a salir. Está bien para pasar el rato (no sé, nunca he estao a líos / rollos con alguien, yo o sí o no, a medias no) Y claro, esto está muy bien. Los dos sin compromiso, los dos pueden hacer lo que quieran… hasta que llega el momento en que el otro se ha liado con su prima. ¿Ahora qué le dices? ¿Cuernos? Pues no, porque no estabais saliendo, así que te aguantas. Ahí está el fallo.

-       Relaciones serias: Aquí ya entramos en lo que es una relación en el estricto sentido de la palabra. Dos personas que se quieren y que deciden comenzar una etapa juntos. Me parece la mejor elección porque te comprometes a quererla. Ahora bien, pasa a ser la peor si empezamos con “no quedes con esa” “no salgas hasta tan tarde” “¿con quién vas a ir? “ “Para quién va ese tweet?” “¿Quién narices te ha comentado en esa foto que cojo y lo reviento?” En fin lo típico de las relaciones… PARA JODERLAS. Entonces aquí te das cuenta de que lo mejor es estar a rollos porque así no te controlan. En fin, qué difícil es esto del amor. Pero no siempre ha de ser así, también hay veces que tienes suerte y la relación dura un mesecillo (jaja equis de equis de).

-       Relaciones pasionales: Vamos al plato fuerte. Esto no se refiere a aquellos que están todo el día besándose que parece que si se separan igual les falta el oxígeno o igual pierden un ojo o algo. No, hablamos del pensamiento. Consejo a todos los enamorados: VIVID EL PRESENTE, POR FAVOR. ¡Qué error es estar pensando continuamente en lo que va a pasar! Lo digo por experiencia, y muchos de vosotros lo sabéis. Uno con 15 años no puede estar pensando en que igual cuatro años más tarde su novia se ha mudado a vivir a otro sitio y no se van a poder ver, o preocupados por si van a estar juntos para siempre. ¿PARA SIEMPRE? Por favor, 15 años, 16, me da igual. Hay casos en los que ayuda decir que estarán para siempre, bien, pero puede agobiar y puede fastidiarlo. Dejemos las cosas tan eternas para nuestras bodas de oro.

Está claro que cada uno elige la relación que le conviene, pero esa es mi opinión acerca de ellas. A unas personas les gusta más  NO comprometerse, cosa muy comprensible debido a que no es edad para tomarse muy enserio una relación, pero al no hacerlo también llegan problemas que producen ralladas, de las que hablaré en un artículo más detalladamente en los próximos días.

Pero así es el amor. De él dependemos y por su culpa nos llevamos más malos ratos que buenos. ¿Tú que prefieres? ¿Comprometerte, no hacerlo o llegar hasta el punto de salir con alguien sin sentir nada?

C.25: "Un defecto muy reconocible"

Capítulo 25

"Un defecto muy reconocible"

Un gato que se ve león

Permítanme que hoy me dé un capricho. Hoy voy a hablar de mi tema preferido; esa lucha entre la humildad y la soberbia en la que yo estoy bastante a favor de uno de los dos bandos. Así que, soberbios… tápense los ojos:

“No hay persona más falsa que aquel que dice que presume de ser humilde”: Una persona que presume de algo en ningún momento puede ser humilde. Muy pocas personas lo son.

Pero la soberbia para mí es el mayor de los defectos que puede tener una persona, mucho peor, en mi opinión, que la timidez. Pero… ¿qué características tiene una persona soberbia?

- Estar continuamente hablando de sus hazañas: Hay personas que están siempre hablando de todo lo que hacen bien. De sus logros, de sus éxitos, de los campeonatos que han ganado, de las chicas a las que se ha ligado… “Me he comprado este móvil; este es el mejor” “Me compré un ordenador”, es que ya como tengo de todo…” ·Me he ligado a esta chica… buah es impresionante”

- Deseo físico: Las personas soberbias se halagan. Este es el peor de los casos. Me parece de cine que una persona se vea bien y se guste. Lo prefiero antes que los que están criticándose continuamente porque se ven feos… Esto ya lo comentamos () Pero para todo hay un límite, y en este caso se sobrepasa. Suerte aquel que posee una tableta estupenda (y suerte también del que se cree que la tiene), pero una cosa es tenerla y otro caso es publicarla. Mi opinión: con lo bien que queda tener una tableta y que se note cuando sea necesario. Pero no, ahora ves que cada uno se hace veinte fotos en veinte espejos apretando tanto que algún día le sale Obama de la Casa Blanca. No me voy a meter, que me tomen por envidioso, pero no deja de llamarse soberbia. Yo lo mismo pasa con otros de los muchos músculos que hay en el cuerpo.

- Todo como quieran ellos: La soberbia no solo consiste en sentirse superior a los demás. También en tener una capacidad de mandato constante. Si se les ocurre una idea, tiene que hacerse tal cual, no se puede tener otra. Su pensamiento es el adecuado y no se pude llevar la contraria, porque en ese caso estás por debajo.

- Poderío: Las personas soberbias tienen una gran ventaja y es que son seguras de sí misma. Es lo bueno de creerse mejores a los demás, que saben que se enfrenten a quien se enfrenten van a salir ganando. Todo eso está muy bien mientras no se acabe dando la ostia. Se nota en los andares, en la sonrisa de “que vengan todos a mi”… También el poderío mental: las críticas no los afectan, o al menos no lo exteriorizan; ellos saben que son los mejores y digan lo que les digan no cambiarán.

Alguna vez nos hemos encontrado a personas de este tipo, pero yo tengo una clara opinión al respecto: una persona puede tener la suerte de ser maravillosa, pero creo que lo desperdicia si presume de ello todo el rato. En eso consiste la soberbia; no en ser maravilloso, si no en pensar que lo eres y en hacerlo ver a los demás.

¿Con cuánta gente así os habéis encontrado? ¿Preferís a gente así o a gente tímida?

Y todo esto ha provocado que la humildad deje paso al victimismo. Ahora si una persona no se va llamando guapa ya es victimista. Ahora si una persona dice que no se considera un genio ya es victimista. Si alguien piensa que no tiene un cuerpazo; es victimista.

Porque ahora lo normal parece que es halagarse continuamente, promocionar el cuerpazo por internet, decir a todo el mundo que se ha liado con cinco en la fiesta del otro día. Eso es lo normal, pero para mí, es soberbia. Pero esto es solo un artículo, y como dijo el amigo Quevedo… “Más fácil es escribir contra la soberbia que vencerla”

C.24: "Mentir para ser guay"

Capítulo 24

"Mentir para ser guay"

Quien mente, le crece la nariz

Hay una cosa por la que estoy entre FASCINADO y ATERRORIZADO. Hay una moda que todavía no llego a entender, y siento si alguno que lo lee se siente mal por lo que voy a decir, pero sabéis que aquí cuento la verdad.

Ahora la moda está en pasar de la gente. Me pregunto por qué alguien tiene que pasarse por un DURO y decir… “Na si de ese paso” “Que va, si le ignoro cada vez que habla” Bueno pues a la gente le encanta decir eso. Quiero saber cuál es el sentimiento de superioridad que tiene uno al demostrar que pasa de alguien, porque sigo sin entenderlo. ¿Por qué cuesta tanto reconocer que hablas con alguien, y por qué hay que demostrar a los demás que es él/ella quien habla, aunque en verdad sea así?

“Si es él / ella la que siempre habla” ¿? A mi alguien me dice eso y me demuestra que no tendría que hablarle nunca, pero no. Ahora decir eso es una demostración de lo guay que soy y de que me sobra la gente con la que hablar, y por tanto de “ese” paso. Y así lo veo yo. Pero claro, lo gracioso es que luego a la otra persona le pregunto, y me dice lo mismo, que es el otro quien le habla (ja ja equis de) En fin.

Obviamente todo esto que estoy contando es acerca de las conversaciones por una pantalla (tanto por Whatsapp, twitter…)

Conversación real:

Chico: Sabes que me tienes para lo que quieras

Chica: Jaja gracias tu también

Chico: Que sepas que me has caído muy bien

Chica: Tu también eh… eres muy majo

Chico: Gracias, ya sabes si soy pesao me lo dices

Chica: Nah… no lo eres para nada jaja.

Conversación real dos minutos después con una amiga de la chica:

Amiga: No me habías dicho que hablabas con ese chico

Chica: Un poco, pero vamos que es un pesao, me cuenta su vida…

Me repatea. Lo siento, me repatea: ¿Es ser falso? No lo sé. ¿Por qué si es tan brasas le contestas eso? No lo entiendo. Pero seguramente (y con merecimiento) esa chica también tendrá esa situación con uno que pase de ella. La vida es justa, a veces.

Es el ciclo. Te habla quien no deseas, y te ignora quien más quieres que te hable.

Otra de las modas es la de “yo es que no soy de empezar a hablar”. Y aun así tiene la suerte de que le hablen continuamente. Uno no es de empezar a hablar, si tienes ganas de hablar con esa persona, hablas y si no será porque no quieres, no hay más.

Muchas veces me ha pasado esto. En muchas ocasiones me he pasado por el simple hecho de querer preocuparme por los demás, y no he sido el único. Puede que esto de lo que he hablado tan solo sea un punto de vista y mucha gente  no lo vea así.

Todos alguna vez nos hemos sentido agobiados por alguien, quizá por querer ser pesado, o a veces por tan solo preocuparnos por nosotros. Es verdad, pero igual deberíamos decirle a esa persona lo que pensamos  y no ponerle en evidencia diciéndoselo antes a los demás. ¿Por qué no dar a veces una oportunidad a personas a las que no conocemos antes de ignorarlas y no hablarlas más?

C.23: "Inconformistas por naturaleza"

Capítulo 23

"Inconformistas por naturaleza"

La adolescencia… esa etapa en la que ni uno mismo se entiende. Muchos son los síntomas: cambios corporales, mayor soledad, tristeza, “ralladas”…

Chiste de inconformistas

¿Por qué en estos años todo nos parece peor? ¿Por qué disfrutamos menos de las cosas que cuando éramos niños? ¿Por qué nos gusta más lo que tienen otros que lo que tenemos nosotros? En definitiva, ¿qué produce que seamos más infelices ahora?

A todos nos toca oír cosas malas de los demás que en ocasiones nos puede afectar, pero como ya he dicho debemos ignorarlas (La ignorancia da felicidad). No obstante las más importantes son las que nos hacemos a nosotros mismos, y muchas veces nos influyen más de lo que pensamos. Comienzan las relaciones con otras personas que no siempre acaban bien, o mejor dicho, que pocas veces terminan bien… Pero todo esto se manifiesta también en un fenómeno.

Uno de los síntomas más comunes de las personas, y sobre todo en nosotros a nuestra edad es el de la PROTESTA. El de solamente querer aquello que no poseemos, y no dar importancia a lo que sí tenemos. Según un estudio se debe a que: “Los adolescentes lo cuestionan todo porque en esa etapa se desarrolla su pensamiento abstracto y eso les da mucha más habilidad para argumentar y para pensar simbólicamente, y tienen una expresión verbal perfeccionada, así que se ven con argumentos para todo” En grandes rasgos lo que viene a decir es que los adolescentes tienen más capacidad de protesta porque encuentran muchas más excusas. Pero a lo que vamos…

Esto es un fenómeno totalmente normal. Yo lo he experimento al pasar también por esta etapa, aunque uno acaba finalmente asentándose a lo que tiene

Estos son algunos ejemplos:

                   Tienes móvil nuevo

            —    Ya pero no es tan bueno como el que tiene Fulanito

                   Te has echao novio

-        Ya pero es un coñazo estar con él siempre

Te habla un chico muy majo que quiere ayudarte

-        Ya pero es un pesao.

Habéis ganado

-        Ya pero es que no he metido gol

¡Has sacado un 9!

-        Ya pero es que yo me merecía un 10, no sé qué narices tendré mal.

Estos son algunos ejemplos para demostrar que estamos en una etapa inconformista. Una cosa es ser ambicioso y otra muy distinta no conformarse con nada de lo que uno tiene y ser un protestón. Pero como ya sabemos, solo nos damos cuenta cuando lo perdemos o estamos a punto de perderlo. 

-        El móvil puede ser peor que el otro pero como se te estropee… te das cuenta de que era bueno.

-        Puedes no tener una pareja perfecta pero si te deja… te darás cuenta de que te quería.

-        Puede ser un chico que se preocupa demasiado por ti, pero si te cansas de él… igual lo echas de menos.

-        No metiste gol, pero cuando perdáis el partido no creo que eso te importe mucho.

-        No sacaste el diez, pero como en otro saques un cuatro… igual te acuerdas de lo bueno que era el nueve.

A mí todo esto me ha ocurrido, y he intentado poner ejemplos para demostrar que así es.

Igual no tenemos una vida perfecta, ni a las personas perfectas a nuestro alrededor, pero es lo que hemos elegido y por algo lo hemos hecho. Puede que sí, que no sea perfecto, pero… ¿Qué pasaría si algún día todo lo que tenemos no está?