C.29: De "metrosexual" a "lumbersexual"

Capítulo 29

"De metrosexual a lumbersexual"

Un lumbersexual

Hoy vamos a atacar un concepto que se ha puesto de moda en este siglo XXI. METROSEXUALES: dicho de aquellos que se gustan de sí mismos. Ya se ha considerado otra sexualidad, tan válida como ser heterosexual u homosexual. Pero la verdad es que hay cosas de esta "religión" un tanto asombrosas. 

Empezando por los pelos. Primera regla del metrosexual: no puede haber ni un solo pelo en ningún sitio salvo en la cabeza, el cual tiene que estar perfecto. He llegado a oír ladridos cuando a uno de ellos le salió el primer pelo en la nariz. Se lo quitó a los cinco segundos, pero le dolió más verlo que quitarlo. 

¡Mira que somos raritos y masocas! Ahora los tíos nos tenemos que depilar las piernas. Hay deportes que lo recomiendan, como en natación, porque dicen que los pelos frenan. (Pues que se corte la nariz e igual así va más rápido). Pero es incomprensible. Para un sufrimiento que los hombres no tenemos al contrario que las mujeres... veo a algunos en unos años pidiendo que puedan parir. 

Y además, casi todo son desventajas. ¿Qué creéis, que vais a ligar más así? Si no tenéis tableta os da igual así que... Y me han dicho que después de depilártelas escuece mucho y pican. Donde estén unas buenas piernas con pelos, suavecitas... lo que es un hombre. 

Nos estamos volviendo un poco mujeriegos. Nos ponemos pendientes en las orejas, o esos pantalones tan estrechos ahora con manchitas. Antes, que yo sepa, los llevaban las chicas. ¿Qué será lo próximo, pintarnos las uñas? Hay metrosexuales que lo hacen. Alguno se viste como si trabajara en Abercrombie. 

Y ya que hemos sacado el tema... ¡Ay Abercrombie! He leído las declaraciones de un tal Mike Jeffries (ejecutivo de la marca) que me han dejado patidifuso: 

- "No hacemos ropa para GORDAS ni para chicos que no sean "COOL": ¿Pero qué me estás contando? ¿Qué pasa, que te pesan en la puerta? ¿Tienes que hacerte un carné de chico "cool"? ¿Hasta dónde vamos a llegar...?

- "Mi objetivo son los adolescentes americanos atractivos con muchos amigos": No me río más porque me entran agujetas. Creo que a este tipo que debe de ser muy guapo hay que enseñarle tu agenda, y solo te venderá ropa en el caso de que tengas en ella más de 500 contactos. 

Menos mal que no soy el único que piensa así de esto. Aunque la tienda no está mal. Me tendré que poner a hacer abdominales para a ver si soy un chico "cool" y puedo entrar. 

A mí me gusta la naturalidad, ya lo sabéis. Y esto es todo menos eso. Tener que mirarse cien veces al espejo antes de salir de casa, incluso para bajar la basura. Yo iba al instituto y me posaba ante el espejo solo para quitarme las legañas. Por dentro decía... ¡Qué chollo si ligo! Así después ya solo me pueden ver en mejores condiciones. Todo lo contrario de los que se peinan hasta los pelos de los sobacos. ¡Hay que ir natural!

Pero ha llegado el momento de que tiemblen los metrosexuales. ¡Han llegado los "lumberjack" o "lumbersexuales". ¿Habéis oído hablar de ellos? Consiste en el fenómeno contrario, es decir, el hombre descuidado con su barba de cien días y natural, lo que me gusta a mí. Tiene la típica imagen de el "leñador cachondo", de ahí "lumber" (madera en inglés). Para que nos hagamos una idea, es como si llevara un mes participando en Supervivientes. 

¿Será una tendencia el "lumbersexual", o será de nuevo otra moda pasajera? 

El físico es muy importante, ya está explicado, pero sigo pensando que tanto ser metrosexual como lo contrario es algo extremo, y que la mayoría de nosotros vivimos en ese término medio. ¿Os  gustaría ser metrosexuales o lumbersexuales? Pues ya podéis empezar a compraros camisas, cremas, pintauñas... que no os va a salir barato. 

C.28: "¿Quién dijo que fuera algo aburrido? (2)

Capítulo 28

"¿Quién dijo que fuera algo aburrido?" (Parte 2)

Centrémonos ahora en lo que viene siendo la materia que aprendemos o hacemos como que aprendemos, a ver si conseguimos que algo de lo que hemos estudiado sirve para algo. ¿Alguien me puede decir para qué sirve saber que una frase tiene un sintagma preposicional, complemento agente? ¿O para qué sirve dibujar una función? Bueno, sí. Para lo único que nos interesa: sacar buena nota. Acabamos la E.S.O sin saber que untar es sin "h", o que "detrás mío" está mal dicho, pero sí sabemos hacer una integral. Aunque visto lo visto, ¡qué más da saberlo! Si ahora para ir a la universidad tan solo hará falta hacer circulitos en los test que nos van a poner, en fin. 

Y llegas a 2º de Bachillerato. Ese curso donde todo el mundo te dice que no vas a tener vida y que no vas a hacer otra cosa que estudiar. Llegas el primer día y te repiten 502 veces la palabra "selectividad". Todos acojonaos (no te vuelves a acordar de ella hasta mayo, pero el miedo te lo meten :P) Eso sí, te das cuenta de que todo lo estudiado en los años anteriores no sirve para nada. 

Aunque si hablamos de nosotros también... tela. Yo creo que es aún menos entendible que lo de los profesores. 

Hay dos tipos de alumnos según lo guays que se crean. 

 - Los que dicen que han estudiado ocho horas para quedar bien y acojonar a los que hemos estudiado menos y que veamos que merecen mucha nota. (Ya, pero esas ocho horas las has echado el día antes y haciendo descansos cada quince minutos para ver si alguien más te ha dado "mg" en el instagram a la foto que has subido de los escalopes que habías comido una hora antes). Claro, luego sacan un 6 pelao y preguntan que "por qué". 

- Pero luego están los estudiantes que me tienen fascinado: (entre paréntesis lo que piensa en realidad

    - "Joder, Blas, con lo que estudias, para este global te habrás pasado un día entero sin parar". 

    + "¡Qué va! Si no me he estudiado nada (Estoy hasta los huevos de repasar)

Dos horas más tarde...

   - ¿Qué tal salió Blas? Espero aprobar...

   + Puff... No muy bien, espero llegar al notable (si saco menos de un nuevo mato al profesor)

Tres semanas (con suerte) más tarde...

  - ¡Buah un 5 pelao! ¿Tú al final qué tal, Blas? 

  + Un 9,8... si es que soy gilipollas, ¡cómo pude fallar eso! (soy la ostia, a ver quien saca eso)

A esta gente... patada en en los cataplines / ovarios. Que me expliquen por qué hacen eso. Se  hacen los tontos... ¿con el fin de...?

Y ya luego los podemos dividir según el nivel de "parguelismo"

 - Los de "esto está tirao, mañana lo bordo" (¡Toma cinco pelao!)

 - Los de "qué difícil, imposible de aprobar" (Sacan un 9, un 10... Anda por ahí)

Y luego ya hay casos individuales: 

Nunca nos olvidaremos de ese primer amigo que se puso al lado de nosotros el primer día de clase, o del cabrón que no lo hizo por sentarse con otro. O del que teníamos que esperar diez minutos a la salida porque se quedaba haciendo la pelota al profesor. Del típico empollón que siempre está preguntando a los profes (porque les encanta) o el tocahuevos: Todos quieren ir al patio pero como yo no... NOS QUEDAMOS. Todos quieren cambiar el examen pero como yo no... SE QUEDA ASÍ (caso personal, al menos logré salir vivo), o los típicos rebeldes en los que en el boletín aparecen las horas asistidas en vez de las ausentadas por comodidad. 

Pero al final a uno le da pena irse de un sitio donde ha dejado tanto. Entras pensando que va a ser un infierno pero que es bueno para tí, y te vas queriendo quedarte más. Pero como dijo la niñera mágica... "Cuando me necesitáis, pero no me queréis debo quedarme, pero cuando me queréis pero ya no me necésitais... debo irme" Y el instituto hizo lo mismo. 

C.28: "¿Quién dijo que fuera algo aburrido? (1)

Capítulo 28

¿Quién dijo que fuera algo aburrido?

(Parte 1)

 En clase el profesor:
– Jaimito, dígame qué mineral es éste.
Jaimito:
– Es una piedra.
Los compañeros, susurrando:
– Basalto Jaimito, basalto.
Jaimito:
– ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!

(...)

Los Simpson, en el colegio

Me gusta empezar el artículo con algo tan penoso como eso, así solo puede ir a mejor...
Dedicaremos este artículo a aquellos a los que aún les queda algún año de aguantar en un sitio tan maravilloso como el instituto. Y no, no hablo con ironía.

¡Ay el instituto! El lugar donde transcurren los años de la adolescencia, donde te llevas casi siempre más disgustos que alegrías, y del que la mayoría suele llevarse un recuerdo agridulce. 

Pues no. Hoy estoy aquí para hablar de algo que no es tan malo como parece en un principio, y me reconoceréis que es verdad. Porque al final, nadie se va a acordar de los momentos estudiando en el instituto, que es a lo que se va en un principio sino de los momentos únicos, que también los hay. 

Para empezar, uno al acabar piensa... la de tonterías que he tenido que hacer todos estos años. Ya me diréis para qué narices tenía que poner yo en primero de la E.S.O el título de una pregunta en AZUL y mayúscula subrayándolo de rojo. Las clases de sociales se convertían así en plástica. O por qué me ponían un negativo si no traía el cuaderno si por la tarde se lo iba a pedir al compañero. Y lo gracioso es que luego dicen que les encanta poner dieces... ¡Qué fuerte! 
Aunque siempre hay alguno que ni eso... "Yo no suelo poner dieces" decía una el primer día de clase. Ya empezábamos el curso aspirando a un máximo de nueve. Eso sí, la muy cap* no dijo que no suele poner ceros. 

Pero tampoco vamos a dar palos a los profesores. Ya de eso nos encargamos durante el curso. ¡Qué capullos somos entre nosotros! 

- ¿Por qué Adelina tiene más nota que yo si tenemos lo mismo?

*Que le bajen la nota si es preciso a la pobre Adelina solo por quedarte agusto. ¡Protesta tu nota y punto!

¡Vaya rácanos que somos! Siempre pensando en la nota. Tengo un amigo que nada más fijar un examen ya empieza... "Necesitaría un 7,23 para poder aprobar ya que en el otro saqué un 2,2..." (¿?)
Lo sé el cálculo estaba mal hecho. De ahí el 2,2 que sacó en el primer examen. 

Pero profesores hay de todo tipo. Rácanos (si lo son hay que decirlo y ponerlos verdes) o generosos (si lo son es que somos muy listo y que nos hemos merecido completamente la nota que nos han puesto). Y por último están los típicos graciosos. Esos que se pasan la clase contándonos una historia que nos encanta. Todos los días diciéndole que contara una hasta que llegaba el día antes del examen y nos tenía que explicar el temario y va el tío y dice... 
-  "Mañana entra todo", y salta el más espabilao de la clase... "Lo que no hemos dado también?"  - "Sí. Si no hubierais dado la lata nos habría dado tiempo" Jajaja ese es el momento más gracioso. Por la tarde a dejarnos los codos. 

Pero bueno, dejemos a los profes que bastante tienen ya con sus exámenes que tardan tres semanas en corregir. 

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¿Para qué sirve lo que estudiamos?
¿Hasta dónde podemos llegar los alumnos cuando nos ponemos a tocar las pelotillas? 

Mañana continúa...

C.27: ¡Cómo ha cambiao el cuerpo! (2)

Capítulo 27

¡Cómo ha cambiao el cuepo! (Parte 2)

Continuación...

Y llegó el momento cumbre. Por favor chicas esto es serio. Los pantalones de verano. Está muy bien que lleguen hasta el ombligo, más que nada porque así cubren lo que dejaban al aire las blusas esas, pero por favor… no sabéis lo mal que se pasa cuando vas andando y ves a una delante de ti a la que se le sale media nalga por abajo. Luego no digáis que estamos salidos…

Tampoco quería quedarme sin mencionar mis pantalones favoritos: los defecaos. Sí sí, el nombre tiene chispa, pero más de uno se lo ha hecho fijo con lo bien que lo disimulan. La verdad tienen muchas ventajas: son cómodos (no sé donde está el confort de ir con una tercera pierna), son estéticos (a algunos se les ve todo el desfiladero…)

Así son las modas. Hace unos años podríamos pensar que si un chico llevaba una camiseta rosa era un poco homosexual. Ahora el rosa es un color muy moderno. Lo mismo pasa con los pantalones rojos y mostaza. Al igual que las chicas. Antes el pelo corto no era común, ahora está de moda raparse un lado de la cabeza.

Al final todos nos dejamos llevar por tendencias con el fin de parecernos a un famoso porque nos gusta, o a esta amiga porque así liga mucho. ..

Pero pese a todo, lo más importante es verse bien uno mismo, sea con lo nuevo o con lo antiguo, con pelo corto o con moño, con camisetas ajustadas o con camisones, con pendientes o sin ellos… Hay que gustarse y así poder gustar a los demás, porque pese a que existan las modas y haya gente que le gusten, solo hay un camino para el éxito: ser tú mismo. 

C. 27: "¡Cómo ha cambiao el cuerpo!" (1)

Capítulo 27

"¡Cómo ha cambiao el cuerpo!"

Hoy voy a hablaros de mi vida sexual…

... 

Ya está.

Los pelos de hoy en día

Después de esta gracia inadecuada, vamos con el artículo de hoy. Este capítulo va dedicado sobre todo a aquellos/as que tanto os importa el físico de las personas para empezar una relación. A aquellos que parece que no les importa otra cosa. Tranquilos, ya os daréis la ostia, si no os la habéis dado ya.

¡Cómo cambian las modas de un año para otro! Ya lo dijimos en (…). Una cosa que parecía que llevaban o hacían los pringaos, pasa a ser una moda y viceversa.

Hoy me quiero centrar en el apartado físico, aunque no es muy fuerte, ya que tengo (…). Así que hoy, voy a hacer un poco de Mario Vaquerizo y me voy a meter un poco con todo.

Nota al lector: Este artículo va dirigido a la gran minoría, y por supuesto con un tono exagerado

Empecemos por el pelo. Hace unos años se llevaba el pelo largo en los chicos, parecía que había que llevarlo largo para gustar más. Yo tenía esa sensación. ¡Qué flequillos se llevaban! Te tapaban los ojos. “No veo claro mi futuro” decía uno. Pero… ¡¿Cómo lo vas a ver claro con eso ahí en los ojos?! (ja ja equis equis equis de). Hasta tirábamos del uso de las planchas del pelo. Ahora, al contrario. Pelo corto, lo más corto posible, a ver quién se lo rapa a un número más bajo. El que más me gusta, el mohicano, más conocido como el lengüetazo de vaca.

Pasamos al rostro. ¡Septum! Bi careful con esto. Llevo unos meses intentando encontrar la belleza de esto pero debe de estar bien escondida. (Siento si alguien se siente ofendido, es solo mi gusto. Yo también aguanto críticas a mi físico. Espero que os importen lo mismo que a mí)

Luego está lo de los pendientes. Mi abuela cuando me intentó hacer el agujero en la oreja se me cayó alguna lagrimita. Bueno pues ahora hay tías que tienen tres en cada oreja. ¡Qué huevos! Eso sí, si se les rompe una uña… la arman gorda algunas.

Y lo más vicioso: el maquillaje. ¡Cómo me gustan las chicas que no se maquillan! Naturalidad. Pero no. Ves que van al instituto con las pestañas que parece que las han untado en betún y piensas… ¿Qué se hará cuando haya fiesta o tenga una cita?

Pero bueno… no todo es malo, sobre todo para nosotros. ¿No os ha pasado que vais por el pasillo y veis un escote de mil demonios y te quedas dos segundos pensando en lo que habrá ahí dentro…? No, a mí no, tan solo os pregunto por si acaso.

Esas blusas de ahora que ya no llegan ni al ombligo y de las que muchas veces hemos hecho la broma de “cómprate una talla más que te queda pequeña”. Madre mía, ¿qué puede ser lo siguiente? ¿Un sujetador de una teta solo? No sería mala idea…

Pero nosotros también nos lucimos con nuestras camisetas. ¡Qué lejos queda ya eso de… “cómprate una talla más que así te dura más tiempo”! Ahora, una menos. Ahí apretadas para que se vea bien esa musculatura. Ya luego si me asfixio es lo de menos.

Continuará.... Mañana xD

C.26: "¡Qué difícil resulta el amor!"

Capítulo 26

"¡Qué difícil resulta el amor!"

Con una rosa, desea que ese banco
se ocupe

A estas edades por las que pasamos en algún momento hemos experimentado algún tipo de relación ya. Hablamos de ello ya en artículos pasados; de cuáles eran las ventajas y desventajas de tener pareja, de relaciones a distancia… pero toca centrarse en otra clasificación de relaciones; en función de cómo quererse hasta el punto de que, en ocasiones, no llegamos ni a sentir nada por el otro.

Aparte siempre están los típicos líos, esos que parecen darte reputación. Cuanto mayor sea el número, mayor es tu importancia. Yo creo que hasta liarse con tanta gente te hace ser más guapo incluso. Pero, hablemos de relaciones:

Entendemos una relación como un compromiso que hacen dos personas prometiéndose que no serán infieles durante un tiempo y que se querrán. Pero… ¿en qué medida?

-        Relaciones por estar: (sin sentimiento): De estas hay abundancia. Personas que están juntas debido a otras personas o por el hecho de poner celosa a la que de verdad te quiere, lo típico. Muy habitual en las películas. Característico de las personas retorcidas. Una vez tuve el caso de una chica que le gustaba un chico, y cada vez que el chaval salía con una chica, volvía con su ex para darle celos. Claro, ninguna vez lograba su objetivo. Eso sí, no sé si era más tonto ella, o el ex. Dejémoslo en duda.

-        Relaciones a líos: Típico de dos personas que parece ser que se quieren pero que no se atreven a dar el paso a salir. Está bien para pasar el rato (no sé, nunca he estao a líos / rollos con alguien, yo o sí o no, a medias no) Y claro, esto está muy bien. Los dos sin compromiso, los dos pueden hacer lo que quieran… hasta que llega el momento en que el otro se ha liado con su prima. ¿Ahora qué le dices? ¿Cuernos? Pues no, porque no estabais saliendo, así que te aguantas. Ahí está el fallo.

-       Relaciones serias: Aquí ya entramos en lo que es una relación en el estricto sentido de la palabra. Dos personas que se quieren y que deciden comenzar una etapa juntos. Me parece la mejor elección porque te comprometes a quererla. Ahora bien, pasa a ser la peor si empezamos con “no quedes con esa” “no salgas hasta tan tarde” “¿con quién vas a ir? “ “Para quién va ese tweet?” “¿Quién narices te ha comentado en esa foto que cojo y lo reviento?” En fin lo típico de las relaciones… PARA JODERLAS. Entonces aquí te das cuenta de que lo mejor es estar a rollos porque así no te controlan. En fin, qué difícil es esto del amor. Pero no siempre ha de ser así, también hay veces que tienes suerte y la relación dura un mesecillo (jaja equis de equis de).

-       Relaciones pasionales: Vamos al plato fuerte. Esto no se refiere a aquellos que están todo el día besándose que parece que si se separan igual les falta el oxígeno o igual pierden un ojo o algo. No, hablamos del pensamiento. Consejo a todos los enamorados: VIVID EL PRESENTE, POR FAVOR. ¡Qué error es estar pensando continuamente en lo que va a pasar! Lo digo por experiencia, y muchos de vosotros lo sabéis. Uno con 15 años no puede estar pensando en que igual cuatro años más tarde su novia se ha mudado a vivir a otro sitio y no se van a poder ver, o preocupados por si van a estar juntos para siempre. ¿PARA SIEMPRE? Por favor, 15 años, 16, me da igual. Hay casos en los que ayuda decir que estarán para siempre, bien, pero puede agobiar y puede fastidiarlo. Dejemos las cosas tan eternas para nuestras bodas de oro.

Está claro que cada uno elige la relación que le conviene, pero esa es mi opinión acerca de ellas. A unas personas les gusta más  NO comprometerse, cosa muy comprensible debido a que no es edad para tomarse muy enserio una relación, pero al no hacerlo también llegan problemas que producen ralladas, de las que hablaré en un artículo más detalladamente en los próximos días.

Pero así es el amor. De él dependemos y por su culpa nos llevamos más malos ratos que buenos. ¿Tú que prefieres? ¿Comprometerte, no hacerlo o llegar hasta el punto de salir con alguien sin sentir nada?

C.25: "Un defecto muy reconocible"

Capítulo 25

"Un defecto muy reconocible"

Un gato que se ve león

Permítanme que hoy me dé un capricho. Hoy voy a hablar de mi tema preferido; esa lucha entre la humildad y la soberbia en la que yo estoy bastante a favor de uno de los dos bandos. Así que, soberbios… tápense los ojos:

“No hay persona más falsa que aquel que dice que presume de ser humilde”: Una persona que presume de algo en ningún momento puede ser humilde. Muy pocas personas lo son.

Pero la soberbia para mí es el mayor de los defectos que puede tener una persona, mucho peor, en mi opinión, que la timidez. Pero… ¿qué características tiene una persona soberbia?

- Estar continuamente hablando de sus hazañas: Hay personas que están siempre hablando de todo lo que hacen bien. De sus logros, de sus éxitos, de los campeonatos que han ganado, de las chicas a las que se ha ligado… “Me he comprado este móvil; este es el mejor” “Me compré un ordenador”, es que ya como tengo de todo…” ·Me he ligado a esta chica… buah es impresionante”

- Deseo físico: Las personas soberbias se halagan. Este es el peor de los casos. Me parece de cine que una persona se vea bien y se guste. Lo prefiero antes que los que están criticándose continuamente porque se ven feos… Esto ya lo comentamos () Pero para todo hay un límite, y en este caso se sobrepasa. Suerte aquel que posee una tableta estupenda (y suerte también del que se cree que la tiene), pero una cosa es tenerla y otro caso es publicarla. Mi opinión: con lo bien que queda tener una tableta y que se note cuando sea necesario. Pero no, ahora ves que cada uno se hace veinte fotos en veinte espejos apretando tanto que algún día le sale Obama de la Casa Blanca. No me voy a meter, que me tomen por envidioso, pero no deja de llamarse soberbia. Yo lo mismo pasa con otros de los muchos músculos que hay en el cuerpo.

- Todo como quieran ellos: La soberbia no solo consiste en sentirse superior a los demás. También en tener una capacidad de mandato constante. Si se les ocurre una idea, tiene que hacerse tal cual, no se puede tener otra. Su pensamiento es el adecuado y no se pude llevar la contraria, porque en ese caso estás por debajo.

- Poderío: Las personas soberbias tienen una gran ventaja y es que son seguras de sí misma. Es lo bueno de creerse mejores a los demás, que saben que se enfrenten a quien se enfrenten van a salir ganando. Todo eso está muy bien mientras no se acabe dando la ostia. Se nota en los andares, en la sonrisa de “que vengan todos a mi”… También el poderío mental: las críticas no los afectan, o al menos no lo exteriorizan; ellos saben que son los mejores y digan lo que les digan no cambiarán.

Alguna vez nos hemos encontrado a personas de este tipo, pero yo tengo una clara opinión al respecto: una persona puede tener la suerte de ser maravillosa, pero creo que lo desperdicia si presume de ello todo el rato. En eso consiste la soberbia; no en ser maravilloso, si no en pensar que lo eres y en hacerlo ver a los demás.

¿Con cuánta gente así os habéis encontrado? ¿Preferís a gente así o a gente tímida?

Y todo esto ha provocado que la humildad deje paso al victimismo. Ahora si una persona no se va llamando guapa ya es victimista. Ahora si una persona dice que no se considera un genio ya es victimista. Si alguien piensa que no tiene un cuerpazo; es victimista.

Porque ahora lo normal parece que es halagarse continuamente, promocionar el cuerpazo por internet, decir a todo el mundo que se ha liado con cinco en la fiesta del otro día. Eso es lo normal, pero para mí, es soberbia. Pero esto es solo un artículo, y como dijo el amigo Quevedo… “Más fácil es escribir contra la soberbia que vencerla”

C.24: "Mentir para ser guay"

Capítulo 24

"Mentir para ser guay"

Quien mente, le crece la nariz

Hay una cosa por la que estoy entre FASCINADO y ATERRORIZADO. Hay una moda que todavía no llego a entender, y siento si alguno que lo lee se siente mal por lo que voy a decir, pero sabéis que aquí cuento la verdad.

Ahora la moda está en pasar de la gente. Me pregunto por qué alguien tiene que pasarse por un DURO y decir… “Na si de ese paso” “Que va, si le ignoro cada vez que habla” Bueno pues a la gente le encanta decir eso. Quiero saber cuál es el sentimiento de superioridad que tiene uno al demostrar que pasa de alguien, porque sigo sin entenderlo. ¿Por qué cuesta tanto reconocer que hablas con alguien, y por qué hay que demostrar a los demás que es él/ella quien habla, aunque en verdad sea así?

“Si es él / ella la que siempre habla” ¿? A mi alguien me dice eso y me demuestra que no tendría que hablarle nunca, pero no. Ahora decir eso es una demostración de lo guay que soy y de que me sobra la gente con la que hablar, y por tanto de “ese” paso. Y así lo veo yo. Pero claro, lo gracioso es que luego a la otra persona le pregunto, y me dice lo mismo, que es el otro quien le habla (ja ja equis de) En fin.

Obviamente todo esto que estoy contando es acerca de las conversaciones por una pantalla (tanto por Whatsapp, twitter…)

Conversación real:

Chico: Sabes que me tienes para lo que quieras

Chica: Jaja gracias tu también

Chico: Que sepas que me has caído muy bien

Chica: Tu también eh… eres muy majo

Chico: Gracias, ya sabes si soy pesao me lo dices

Chica: Nah… no lo eres para nada jaja.

Conversación real dos minutos después con una amiga de la chica:

Amiga: No me habías dicho que hablabas con ese chico

Chica: Un poco, pero vamos que es un pesao, me cuenta su vida…

Me repatea. Lo siento, me repatea: ¿Es ser falso? No lo sé. ¿Por qué si es tan brasas le contestas eso? No lo entiendo. Pero seguramente (y con merecimiento) esa chica también tendrá esa situación con uno que pase de ella. La vida es justa, a veces.

Es el ciclo. Te habla quien no deseas, y te ignora quien más quieres que te hable.

Otra de las modas es la de “yo es que no soy de empezar a hablar”. Y aun así tiene la suerte de que le hablen continuamente. Uno no es de empezar a hablar, si tienes ganas de hablar con esa persona, hablas y si no será porque no quieres, no hay más.

Muchas veces me ha pasado esto. En muchas ocasiones me he pasado por el simple hecho de querer preocuparme por los demás, y no he sido el único. Puede que esto de lo que he hablado tan solo sea un punto de vista y mucha gente  no lo vea así.

Todos alguna vez nos hemos sentido agobiados por alguien, quizá por querer ser pesado, o a veces por tan solo preocuparnos por nosotros. Es verdad, pero igual deberíamos decirle a esa persona lo que pensamos  y no ponerle en evidencia diciéndoselo antes a los demás. ¿Por qué no dar a veces una oportunidad a personas a las que no conocemos antes de ignorarlas y no hablarlas más?

C.23: "Inconformistas por naturaleza"

Capítulo 23

"Inconformistas por naturaleza"

La adolescencia… esa etapa en la que ni uno mismo se entiende. Muchos son los síntomas: cambios corporales, mayor soledad, tristeza, “ralladas”…

Chiste de inconformistas

¿Por qué en estos años todo nos parece peor? ¿Por qué disfrutamos menos de las cosas que cuando éramos niños? ¿Por qué nos gusta más lo que tienen otros que lo que tenemos nosotros? En definitiva, ¿qué produce que seamos más infelices ahora?

A todos nos toca oír cosas malas de los demás que en ocasiones nos puede afectar, pero como ya he dicho debemos ignorarlas (La ignorancia da felicidad). No obstante las más importantes son las que nos hacemos a nosotros mismos, y muchas veces nos influyen más de lo que pensamos. Comienzan las relaciones con otras personas que no siempre acaban bien, o mejor dicho, que pocas veces terminan bien… Pero todo esto se manifiesta también en un fenómeno.

Uno de los síntomas más comunes de las personas, y sobre todo en nosotros a nuestra edad es el de la PROTESTA. El de solamente querer aquello que no poseemos, y no dar importancia a lo que sí tenemos. Según un estudio se debe a que: “Los adolescentes lo cuestionan todo porque en esa etapa se desarrolla su pensamiento abstracto y eso les da mucha más habilidad para argumentar y para pensar simbólicamente, y tienen una expresión verbal perfeccionada, así que se ven con argumentos para todo” En grandes rasgos lo que viene a decir es que los adolescentes tienen más capacidad de protesta porque encuentran muchas más excusas. Pero a lo que vamos…

Esto es un fenómeno totalmente normal. Yo lo he experimento al pasar también por esta etapa, aunque uno acaba finalmente asentándose a lo que tiene

Estos son algunos ejemplos:

                   Tienes móvil nuevo

            —    Ya pero no es tan bueno como el que tiene Fulanito

                   Te has echao novio

-        Ya pero es un coñazo estar con él siempre

Te habla un chico muy majo que quiere ayudarte

-        Ya pero es un pesao.

Habéis ganado

-        Ya pero es que no he metido gol

¡Has sacado un 9!

-        Ya pero es que yo me merecía un 10, no sé qué narices tendré mal.

Estos son algunos ejemplos para demostrar que estamos en una etapa inconformista. Una cosa es ser ambicioso y otra muy distinta no conformarse con nada de lo que uno tiene y ser un protestón. Pero como ya sabemos, solo nos damos cuenta cuando lo perdemos o estamos a punto de perderlo. 

-        El móvil puede ser peor que el otro pero como se te estropee… te das cuenta de que era bueno.

-        Puedes no tener una pareja perfecta pero si te deja… te darás cuenta de que te quería.

-        Puede ser un chico que se preocupa demasiado por ti, pero si te cansas de él… igual lo echas de menos.

-        No metiste gol, pero cuando perdáis el partido no creo que eso te importe mucho.

-        No sacaste el diez, pero como en otro saques un cuatro… igual te acuerdas de lo bueno que era el nueve.

A mí todo esto me ha ocurrido, y he intentado poner ejemplos para demostrar que así es.

Igual no tenemos una vida perfecta, ni a las personas perfectas a nuestro alrededor, pero es lo que hemos elegido y por algo lo hemos hecho. Puede que sí, que no sea perfecto, pero… ¿Qué pasaría si algún día todo lo que tenemos no está?

C.22: "¡Que viva la privacidad!

Capítulo 22

¡Que viva la privacidad!

La pregunta, triste

Buenas de nuevo a todos mis tuiteros resentidos: Quería hablaros para empezar de una de las redes sociales más populares de estos últimos años; el ASK.

No hace falta ser un lince ni tener un máster en inglés para saber de qué va a esta estupenda red social. ¿Lo saben, no? Bien, pues quítenselo de la cabeza. Esto no consiste en preguntar.

Bienvenidos al peor espectáculo de privacidad que se puede hallar actualmente en Internet. El lugar donde con suerte puedes conseguir el nombre, el twitter, datos personales incluso el teléfono de la persona que te gusta… o de cualquiera en general. Pero vamos a ahondar más profundamente en ello, paso a paso.

Cualquier persona puede entrar a ver información, esté o no registrada en ask. Además, también puede hacer cualquier pregunta o algo que no sea una pregunta (como habitualmente ocurre). Entonces, el dueño elige si contestar o no a esa pregunta, o lo que es lo mismo, si es una pregunta subidita no la contesta (viendo las que hay contestadas, cómo serán las que no son respondidas...) Esa pregunta al ser contestada sale al tablón, teniendo la opción de ser además publicado en twitter, lo que significa que, al final, tengamos o no ask nos enteramos de su vida igualmente.

Pero sin duda lo más interesante es el contenido de la mayoría de las preguntas: Según mis cálculos y mis porcentajes podríamos hacer una división en:

“INSULTOS” (25%): desde bromas hasta insultos de lo más dolorosos

“CAPTURA WASS” (20%): Debe ser muy emocionante e intrigante saber con quién habla la gente. Lo gracioso es el ZAS en toda la boca que te hacen cuando tapan el último mensaje de las conversaciones superhipermegaprivadas (y digo yo, pa eso no lo subas)

“MG Y DIME SI TE LÍAS” (20%): Mira que esto es intrigante. Supongo que significa que si le das a un me gusta con el que podrías llegar a ser Miss España, te contestan si se lían contigo o no para subirte la moral (en el caso de que si un anónimo te dice eso te la suba)

“MG Y PUNTÚAS” (13%): Creo que consiste en poner una nota por el físico. Pero creo que es mentira (porque ninguna baja del 8)

“DAME TU WAS” (8%) : No hay más que añadir

  

“PREGUNTAS SEXUALES” (7%) : “Foto tetas” es de lo más fino, y hasta ahí voy a decir.

“OTRAS PARIDAS” (4%) (…)

“FOTO PIES” (2%): Foto pies, foto cuerpo… en fin que suba una foto (de ellas el 60% de las veces no suben nada y contestan otra cosa, el 20% sube una foto del sujeto con sus amigos y el 20% le hace caso y la sube)

“PREGUNTAS NORMALES” (1%)

Pero el gran problema de esta red no son las preguntas, sino las respuestas. Sí, es cierto muchas veces las personas dicen “preguntad lo que queráis” y luego no responden a nada. Pero mejor eso a contestar todo. Desde mi punto de vista es uno de los sitios donde la gente más se precipita a decir datos, y sinceramente no creo que el mejor método para subir el ánimo sea dejar que la gente te pregunte e incluso te insulte. Así que por favor, cautela, que para disfrutar y reír hay otros medios mucho mejores